Сіздің жұбайыңыз сөйлеспейтін кезде

«Біз сөйлесе аламыз ба?» Бұл ерлі-зайыптылардың таныс мәлімдемесі. Қарым-қатынас кез-келген қарым-қатынаста, мейлі үйде болсын, жұмыста болсын, маңызды, бірақ қарым-қатынас қақтығыстарды жою және түсінушілікті тереңдету жұмыстарын жасау үшін, екі адам да сөйлесуі керек.

Көбіне олай болмайды. Көбінесе бір адам сөйлескісі келеді, ал екіншісі сөйлесуден аулақ болады. Сөйлесуден қашатын адамдар сөйлеспеудің себептерін айтады: оларда уақыт жоқ, олар көмектеспейді деп ойлайды; олар жұбайлары немесе жұбайлары оларды басқара алатындай сөйлескісі келеді деп ойлайды; олар жұбайының сөйлесуге деген ұмтылысын ашуланшақтық немесе көңіл бөлудің невротикалық талабы деп санайды.

Неліктен адамдар сөйлеспейді?

Кейде сөйлеспейтін адамдар сөйлесуге емес, іс-әрекетке сенетін жұмысшылар болып табылады және олардың бүкіл өмірі осылайша басқа жобаларда жұмыс істеуге немесе жұмыс істеуге кетеді. Кейде олар ашуланып, серіктесіне деген кекшілдігін ұстап тұра алмайды. Кейде олар сөйлесуге келіседі, бірақ тек серіктестерін тыныштандыру үшін қозғалады; сондықтан нақты прогресс болмайды.

Алайда, адамдардың сөйлескілері келмейтін негізгі себебі - олар дұрыс болудан бас тартқылары келмейді.

Кезінде Конфуций:

«Мен алыс-жақын жерлерді араладым, мен өзіме сот үкімін шығаратын адамды әлі таба алмадым».

Адамдардың көпшілігі нәрсені өз қалауымен көргісі келетін сияқты және олардың қымбат көзқарастарынан бас тартуға мәжбүр болатын кез-келген әңгіме оларды қызықтырмайды. Олар тек шынайы қарым-қатынасты беру-алуда емес, жеңіске жетуге мүдделі.

Бұл сөйлескісі келмейтін серіктестерге ғана қатысты емес.

Сөйлескісі келетін серіктестер көбінесе «ашық» пікірталас өткізіп, өздерінің маңыздыларын басқаларына дұрыс деп сендіруге мүдделі.

Бұл олардың серіктесінің сөйлескісі келмейтіндігінің тағы бір себебі болуы мүмкін. Бұл жағдайда сөйлескісі келетін серіктес тек кейіп танытады, бірақ іс жүзінде сөйлескісі келмейді (сындарлы диалогқа бару). Төменгі жол - сөйлескісі келмейтін адам не сөйлесуден бас тартатын адам, не сөйлескісі келгендей көрінетін адам болуы мүмкін.

Бұл мәселенің екі жағы бар:

(1) сөйлегісі келмейтін адамды анықтау,

(2) сол адамды сөйлетуге мәжбүр ету.

Бірінші аспект ең қиын болуы мүмкін. Сізбен сөйлескісі келмейтін адамды анықтау үшін; сіз өзіңізге объективті қарауға дайын болуыңыз керек. Егер сіз, мысалы, сөйлескіңіз келетін адам болсаңыз, сіздің серіктесіңіздің сіздің көзқарасыңызды көріп, өзгеру туралы талаптарыңызды тыңдауы үшін сіз соншалықты көп сөйлесуге ынталы емес екеніңізді анықтау сізге қиын болады оның мінез-құлқы.

Егер сіз үнемі сөйлесуден бас тартатын адам болсаңыз, сізде ақтаулардан бас тарту қиынға соғады. Сіздің сөйлеспеу себептеріңіз толығымен негізделген деп ойлайсыз және оларды ойлауға, тіпті зерттеуге де құлықсыз боласыз.

«Әр сөйлескен сайын бұл тек дау туғызады ма?» немесе «бұған менің уақытым жоқ!» дейсіз. немесе «Сіз бәрін маған жүктеп, өзгеруімді талап етесіз».

Өзіңізге объективті түрде қараңыз

Бұл жалындаған оттан секіруден гөрі батылдықты қажет етеді. Себебі, сіз жанып тұрған отқа секіргенде, бұл немен байланысты екенін білесіз, бірақ өзіңізге объективті қарауға тырысқанда, сіз өзіңіздің бейсаналық жағдайыңызға тап боласыз. Сіз өзіңізге объективті қараймын деп ойлайсыз және не екенін білесіз.

Біздің ақыл-ойымыздың көп бөлігі бейсаналық деп болжаған алғашқы психолог Фрейд болды. Демек, бейсаналықты саналы түрде қабылдау - өзіңізге объективті қараудың қиын бөлігі.

Сол сияқты сөйлесуден бас тартатын адамдар да өздеріне объективті қарауы керек. Сондықтан әр серіктес үшін, сөйлесуден бас тартатын және сөйлескісі келетін кейіп танытатын адам үшін, екеуі де алдымен шынымен сөйлескілері келетін-келмегенін немесе неге сөйлескілері келмейтінін анықтайтын алғашқы қадамды жасай алуы керек.

Егер сіз сөйлескіңіз келетін серіктес болсаңыз және ұзақ уақыт бойы серіктесіңді сөйлетуге мәжбүрлеу жолын іздеген, содан кейін бірінші қадам - ​​өзіңе қарау. Оның сөйлеспеуі үшін не істеп жатқан боларсыз? Сөйлескісі келмейтін біреуді сөйлетудің ең жақсы тәсілі - бұл мәселеге өзіңіздің үлесіңіз үшін жауапкершілікті алу.

«Менің ойымша, сіз сөйлескіңіз келмейді, өйткені мен сізді мен көп айыптаулар немесе талаптар қоямын деп ойлайсыз», - деп айтуыңыз мүмкін. Сіз жанашырлық танытып отырсыз, сондықтан сіз басқа адаммен үндес екеніңізді білдіруі мүмкін.

Егер сіз сөйлесуден бас тартатын адам болсаңыз, сіз осындай тактиканы қолданып көріңіз. Сіздің серіктесіңіз: «Кел, сөйлесейік» дегенде, сіз: «Мен сөйлесуге қорқамын. Мен дұрыс болудан бас тартуыма тура келеді деп қорқамын ». Немесе сіз: «Мен сізді тыңдамайтынымды сезінесіз деп түсінемін, бірақ мен сөйлесуге қорқамын, өйткені мен өткенде мен сіздің дұрыс екеніңізді, менікі дұрыс емес екенін дәлелдегім келді» деп айта аласыз.

Бұл жерде «тәжірибелі» сөзінің маңызы зор, өйткені ол әңгімелесуді субъективті ұстайды және әрі қарайғы диалогқа мүмкіндік береді. Егер сіз: «Мен сөйлесуден қорқамын, өйткені сіз бұрын мені қателескеніңізді және өзіңіздің дұрыс екеніңізді дәлелдегіңіз келеді» деді. Енді бұл мәлімдеме айыптауға көбірек ұқсайды және диалог пен шешімге әкелмейді.

Сөйлескісі келмейтін біреуді сөйлету үшін алдымен сөйлескіңіз келмейтін жолмен сөйлесуіңіз керек - бұл манипуляция жасауға емес, серіктесіңізге түсіністікпен қарау. Біреуді сөйлегендей етіп қоюды тоқтату үшін, сіз сол серіктеске жаны ашып, беру және алу ниетін көрсетуіңіз керек.

Ия, қиын. Бірақ ешкім қарым-қатынасты оңай деп айтқан жоқ.

Бөлу: