Қарым-қатынастан қалай аман қалуға болады
Осы мақалада
Қанша үйленген адамның қарым-қатынасы бар екенін ешкім білмейді. Статистика 10%-дан 50%-ға дейін әр түрлі және өзін-өзі есеп беруге негізделген, бұл сенімсіз. Дегенмен, алдау үнемі болатыны анық. Анекдоттық дәлелдерге және менің кеңсемдегі неке адалдығын бұзумен күресіп жатқан жұптардың үлкен көлеміне сүйене отырып, мен пайыздар ең жоғары нүктеге жақын деп ойлаймын - немесе қарым-қатынастағы адамдардың жартысына жуығы.
Егер алдау (бұл сіздің эмоционалдық қажеттіліктеріңізді басқа біреудің қанағаттандыруынан бастап, құмарлықпен физикалық қарым-қатынасқа түсуге, желіде біреумен қарқынды флиртке дейін болуы мүмкін) жиі орын алса, онда қарым-қатынастар шиеленісе түседі және одан да жиі бұзылады деп болжауға болады. Ал бұзылған қарым-қатынастар берілген кезде, олардың қалай жеткенін білу шешім қабылдаудан гөрі маңыздырақ боладыолар қалай емделеді.
Сондықтан менің терапевт ретіндегі назарым келесіден өзгерді:
Бұған не себеп болды?
дейін
Бұл жерден жұп қайда баруы мүмкін?
Бұл өткеніне қарағанда ерлі-зайыптылардың болашағына көбірек көңіл бөледі және бұл өз алдына, одан да үмітті орын. Біз өткенге қараймыз - әр серіктестің балалық шағы мен олардың қарым-қатынасқа қандай эмоционалдық триггерлер әкелгенін зерттейміз - бірақ содан кейін біз әрбір қарым-қатынаста дәл осындай алшақтықтар бар екенін қабылдауға көшеміз және оны құруға болатын нәрсе бар деп есептейміз.
Істер екі серіктесті де қиындатады
Сізге опасыздық жасалғанда, сіз шынайы және сенімді деп ойлаған нәрселердің бәрі жойылғанын сезінуіңіз мүмкін, бұл сізге тек осы қарым-қатынасқа ғана емес, барлық қарым-қатынастарға күмән келтіруге себеп болуы мүмкін. Эмоциялар пинг-понгтен ашудан үмітсіздікке дейін тыныштық пен артқа қарай. Болуы мүмкінсеріктесіңізге қайта сенетініңізді елестету қиын. Сіз неке адалдығын бұзушы болсаңыз, сіз серіктесіңіздің сізге қажет және көріну үшін неліктен қарым-қатынастан тыс қарау керек екенін білуін қалайсыз. Сіздің сезімдеріңіз енді құпияны сақтаудың қажеті жоқ жеңілдіктен басталуы мүмкін, содан кейін үмітсіздікке, серіктесіңіз сізді мәңгілікке жазалайды деген қорқынышқа ауысуы мүмкін. Екеуің де бір-біріңе сенуге тырысасыңдар.
Сенім бір күнде қайта құрылмайды. Бұл ұзақ жол, кейде уақытша жабылады, кейде сіз елестетпеген бағытта айналма жолды қажет етеді. Бастау үшінопасыздықтан кейін жүріңіз, үш негізгі қадамнан бастаңыз.
1. Айыптауды доғар
Алдымен ең қиын бөлікті шешейік. Кез келген қақтығыста өзін қорғаншылық сезіну және саусақтарды көрсету табиғи нәрсе. Кейбір жағдайларда істер бір ғана (көбінесе нарциссисттік) серіктестің нәтижесі болып табылады. Көбінесе олар екі жақтан да бұзылған серіктестіктің симптомы болып табылады.
Сыртқа қарап, барлық жауапкершілікті серіктесіңізге жүктеудің орнына, ішкі жағыңызға қараңыз. Қарым-қатынас тарихындағы өз үлесіңізді қабылдау арқылы сіз өзіңіздің жеке күрестеріңізді білуге мүмкіндік аласыз. Мүмкін сіз бірнеше қарым-қатынаста болатын мінез-құлық үлгісін көресіз; Мүмкін сіз кейбір реакцияларыңыз ата-анаңыздың бірінің әрекетіне ұқсас екенін байқайсыз. Мәселелерге өз үлесіңізді шынымен тексеру сізге маңызды басқа адаммен ғана емес, өз денсаулығыңыз үшін де жөндеуге мүмкіндік береді. Бұл сіздің қазіргі қарым-қатынасыңыздың игілігі үшін немесе кез келген болашақ үшін жұмыс істейді.
Апат бірегей мүмкіндік береді. Жағдай ең нашар болған кезде, жоғалтатын ештеңе қалмайды, яғни бұл толықтай адал болу мүмкіндігі. Сіз айтқыңыз келген, бірақ қазір іште ұсталған барлық нәрсені айғайлап, талдауға және тарауға болады. Бұл ауыр процесс болуы мүмкін, бірақ бұл сонымен қатар нақты өзгерістер мен емдеудің болуы мүмкін екенін білдіреді - кейде бірінші рет.
2. Сенімді қалыптастыру
Қарым-қатынасты да, ондағы жеке бөлікті де зерттегеннен кейін, сіз ғашық болған кездегі жақындықты қалпына келтіруге көшуге болады. Бұл ұзақ процесс болса да, мүмкін, онымен бірге бастаған дұрыснеке кеңесшісінің кәсіби көмегі, бұл жерде мен қазір Міндеттемелер және Кейінгі Міндеттемелер деп атайтын екі бөлікті қамтитындай қорытындылауға болады.
Енді міндеттемелер - бұл қарым-қатынастан кейін бірден орын алатын, көбінесе ренжіген серіктестің өзі белгілейтін міндеттер, соның ішінде (бірақ олармен шектелмей) уақыт пен ақшаны қалай жұмсайтынының мөлдірлігін арттыру, бірге уақытты көбейту, тұрақты қарым-қатынас, сүйіспеншілікке толы мейірімділік әрекеттері, көбірек немесе аз жыныстық белсенділік, телефондар мен электрондық поштаға қол жеткізу және т.б.. Бұл өзін сатқындыққа ұшыраған адамға қайтадан қауіпсіз сезіну үшін не қажет екенін көрсету мүмкіндігі. Бұл мінез-құлық келіссөздер үшін ашық, бірақ олар зардап шеккен серіктесті ең көп алаңдататын нәрсені ашады: қараңғыда сезіну және тәуекел.
Сондай-ақ адасқан серіктесте жаңа міндеттемелер тізімі болады, онда бұл жағдайды қарастырады. Бұл адам қарым-қатынас алдында қандай салқындықты немесе бос сезімді сезінсе де, оның орындалатынына сенімді болғысы келеді. Сондай-ақ олар өздерінен және серіктестерінен үмітті сезінуі кереккешіріммүмкіндігі болып табылады.
Кейінгі міндеттемелер - бұл сіз бір-біріңізге таныс үлгілерге түспейтініңізге және ескі реніш, зерігу немесе осалдықпен күресу үшін жаңа құралдарды үйренетініңізге сендіретін міндеттер. Ерлі-зайыптылардың деструктивті үлгілеріне жарық түскенде және олар оларды қатты көргенде, бұл қорқынышты. Қалыптасу үшін уақыт қажет болған және жылдар бойы шешілмей келе жатқан бұл динамикаларды емдеу немесе болдырмау мүмкін емес деген қорқыныш туындауы мүмкін. Әрбір мүше, тіпті жылдар өтсе де, екіншісі ескі қорғанысқа қайта оралудан сақ болатынын білуі керек.
жылынеке туралы кеңес беру, ерлі-зайыптылар бір-бірімен бірге болатынын және олардың ниеттерінің сүйіспеншілікке толы екенін қайта-қайта растайды. Бұл қайталау күшті және сенімді қайта тудырады.
3. Төменгі үміт
Керемет жұбай идеясы, мейлі ол сүйкімді ханзада болсын, мейлі маник-пикси армандаған қыз болсын (бұл терминді Натан Рабин Элизабеттаун фильміндегі Кирстен Данстты көргеннен кейін ойлап тапқан) бізге пайдасынан гөрі зияны көп. Біз бір-біріміз үшін бәрі бола алмаймыз және бір-бірімізді түсінбеуіміз керек, тіпті көп жағдайда да. Серіктестер мистикалық періштелер емес, серіктер. Біз бір-бірімізге қолдау көрсетуге және бірге жүруге, жақсы ойлауға және бір-бірімізбен бірге тырысуға дайынбыз.
Егер біз жан жарын іздеудің орнына, бірнеше қызығушылықтарымен бөлісетін және бізді тартымды деп санайтын тұрақты, ашық досты аңсасақ, бізде қанағаттануға тура жол болар еді.
Ален де Боттон өзінің Нью-Йорк Таймс эссесінде Неліктен дұрыс емес адамға тұрмысқа шығасың? некеде меланхолия мен көңілсіздіктің сау дозасы қажет екенін айтады. Ол серіктестіктерді былайша қорытындылайды:
Бізге ең қолайлы адам - біздің барлық талғамымызды бөлісетін адам емес (ол жоқ), бірақ талғамдағы айырмашылықтарды ақылмен шеше алатын адам ... Үйлесімділік - бұл махаббат жетістігі; оның алғы шарты болмауы керек.
Бұл қадамдардың ешқайсысы оңай емес; ешқайсысы кепілдік емесқарым-қатынасқа сәттілік. Бірақ үміт бар және қарым-қатынастан кейін сау және қанағаттанарлық қарым-қатынас орнатуға мүмкіндіктер бар. Проблеманың жеке бөлігіне қарап, байланыстар орнату және серіктеске бет бұру, ақырында, болашаққа шынайы көзқараспен қарау арқылы тіпті ауыр сатқындықты емдеуге болады.
Бөлу:
