Сиреналардың шақыруы: Эмоциялық қорлау циклін аяқтау (4-тен 4-бөлім)

Қатыгез қарым-қатынастан шығу процесінің кезеңдері бар. Егер балалар болса, оларды ата-анасымен бірге тәрбиелеу қажет болады, динамика күрт өзгереді. Бұл мақалада балалар мен үй жануарлары жоқ екі адамның қарым-қатынасы басты назарда.

Өзін-өзі күшейту эмоционалды теріс пайдалану циклын бұзу үшін өте маңызды

Бастапқыда, қандай-да бір қадам жасамас бұрын, сіз өзіңіздің серіктесіңіздің қажеттіліктері / тілектерін қанағаттандырудан гөрі өзіңізге қамқорлық жасауды бірінші орынға қоюды таңдауыңыз керек. Өзін-өзі нығайту өте маңызды, өйткені эмоционалды зорлық-зомбылық жасаушы немесе социопат сіздің тәуелсіздігіңізді орнату үшін жасаған іс-әрекеттеріңізге қарсы тұра алады. Мәтіндер, телефон қоңыраулары, гүлдер, электронды хаттар, хаттар және басқа байланыс түрлері сізді кетуге ұялтуға, сізді қалуға баурап алуға және / немесе сізді ешкім сүйе алмайтынын айтып, сізді сүйкімді емес немесе сүйкімді емес деп айтуға арналған . Қиянат жасаушы сізді келесі өміріңіз бен келесі қарым-қатынасыңызға ұрындыруы мүмкін.

Қиянат жасаушының шабуылына қарсы тұруға дайындалыңыз

Эмоционалды зорлық-зомбылық жасаушы немесе социопат сіздің қозғалуыңызды бастағаннан кейін сізді қорқытып, ажырасу, ажырасу немесе ажырасу процесі кезінде еріп жүруі сирек емес. Маған көптеген клиенттер социопатикалық / эмоционалды қорлайтын серіктес жиі жылдар мен онжылдықтар бойы шетте қалып, болашақ қатынастарға, отбасына, тіпті басқа қарым-қатынастағы балаларға кедергі келтіретінін айтты. Қиянат жасайтын адаммен ажырасу кейде бірнеше жылдарға созылуы мүмкін, яғни физикалық бөліну (егер мүмкін болса) өте маңызды болады, өйткені бұл ортада қалу сізді қорланған адам ретінде одан әрі азайтады.

Эмоционалды зорлық-зомбылық күшке ие адамдарды да ұстап алуы мүмкін

Эмоционалды зорлық-зомбылық жасаушылар мен социопаттар өзін-өзі қуатты, мықты, сенімді, өзіне сенімді адамдармен қоректенбейді, бірақ олар көбіне біреуді тұзаққа түсіруге тырысады. Бірінші шешім - жаңа әдеттерді дамыту (сіз өзіңізді «өзгертіңіз» деп айтпағаныма назар аударыңыз), сіз асыра пайдаланушының тамақтану тізбегінде сүйкімді болмайсыз. Кейде, егер серіктесі өзінің ішкі өзгерістерін жасап, күшейіп, өз күшіне ие болса, зорлық-зомбылық жасаушылар өзгеріске ұшырайды - бірақ бұл әрдайым бола бермейді.

Енді қарым-қатынас сіздің мүддеңізге сай келмейді деп шешкенде, сіз ажырасуды немесе ажырасуды дамыту үшін бастан өткеретін немесе жасайтын нақты кезеңдер бар:

1 кезең

Қарым-қатынастың қандай болатынын көруге ашық болыңыз. Бұл проблема бар екенін білу, өтірік, манипуляция, кінәлау мен қорлауды көру. Бұл сіздің серіктесіңіз сіздің азап шегудің, бақытсыздығыңыздың, үнсіздік пен өзіңізге деген сенімділіктің тым көп көзі екенін түсінетін нүкте. Сонымен қатар, сіз өзіңіз үшін көп нәрсе бергеніңізді және аз алғаныңызды түсініп, қарым-қатынас жалған болып көрінетіндіктен, бұл жалғандыққа, манипуляцияға, жалған үмітке және сізді жақсы көрді деген жалған сенімге негізделген , және басқа адамның ешқашан олардың сүйіспеншілігінде шын немесе шынайы екендігіне сенімділік жоқ.

2 кезең

Өз күшіңізді қалыптастыра бастаңыз. Мұны жүзеге асырудың көптеген тәсілдерінің ішіндегі ең тиімдісі жақын достықты дамытуға және әлеуметтік қолдау жүйесінің мықты болуына бағытталған. Егер сіздің достарыңыз болмаса, онда сіз жаяу, велосипед тебуге, марафонға дайындалуға жиналатын пікірлес адамдармен кездесуге болатын кездесулер (https://www.meetup.com/) сияқты топтарға қосылудың жолдарын табыңыз. , ерікті болу, француз немесе португал тілінде сөйлеуді үйрену, итальяндық немесе мароккалық тағамдарды дайындауды үйрену, қала бойынша жаяу экскурсиялар жасау және т.с.с. Егер сіздің отбасыңыз болса, осы байланыстарды қайта қосып, нығайтыңыз. Гуманитарлық қоғам, жергілікті шіркеу, тамақ банкі, ағылшын тілін екінші тіл ретінде оқыту сияқты еріктілер ұйымдарына қосылыңыз. Өзін-өзі нығайту - бұл талап қою дағдылары мен серіктессіз болашақты жоспарлаудың кілті. Өзін-өзі күшейту кішіден басталады: кітаптар немесе интернет мақалаларын оқу сізді жолға бастауы мүмкін. Өзін-өзі нығайту, талап қою қабілеттері, мақсат қою, ойлау әдеттерін өзгерту, сонымен қатар Habit Tracker сияқты смартфон қосымшалары туралы сөйлесуді немесе музыкалық бейнелерді көру пайдалы болады. Өзін-өзі күшейту модельдерін және дауысы күшті адамдарды іздеңіз.

3 кезең

Қарым-қатынаста ажырап, немқұрайлы болуға бағытталған прогресс. Бұрын ұнатқан өтірік сізді қозғамай қалса, сіздің немқұрайлығыңыз бен отрядыныз айқын сезіледі. Бір кездері айтылған тәтті сөздер енді сізге әсер етпейді. Сіз енді оның кемшіліктері немесе саусақпен көрсеткені үшін кінәні қабылдай алмайсыз. Қиянат жасаушының манипуляциялық мәлімдемелері ештеңе білдірмейді. Сіз қорлауды елемей бастайсыз, ал «газды жарықтандыру» енді жұмыс істемейді. Сіз өзіңіздің шындығыңызға күмәндануды немесе серіктесіңіздің қабылдауы сіздікінен гөрі нақты екендігіңізді тоқтатасыз. Сіз өзіңіздің сүйіспеншілігіңізге лайық екеніңізді және сізді көрген, сізді түсінетін, қауіпсіздік сезімін ұсынатын және сіздің өміріңізге құндылық қосатын адаммен қарым-қатынаста екеніңізді түсінесіз. Сіз өзіңіздің кім екеніңізді және өзіңіздің кім екеніңізді жақсы сезіне бастайсыз және өзіңізді құрметтей бастайсыз. Сіздің немқұрайлылығыңыз бен қарым-қатынастан алшақтауыңыздағы ең айқын элементтер сүйіспеншілікке деген үміт пен серіктесіңізді қуантуға деген ұмтылыс пайда болған кезде пайда болады, оны ашумен немесе салқын енжарлықпен алмастырады. Сіздің серіктесіңізге деген сезімдер әлі де болуы мүмкін, бірақ қазір оның қасында және қоңырауында болуға деген ұмтылыс жоғалып кетті. Сіз эмоционалды түрде жетілген (немесе эмоционалды түрде жарасқан) серіктес ретінде сіз енді біреудің көңілінен шықпайсыз.

4 кезең

Егер сіз жоғарыдағы қадамдарды орындаған болсаңыз, сіз өзіңізді әлсіз сезінетін немесе жалған сүйіспеншілікпен сезінген серіктес енді сізге ұнамайтын адамға айналатынын байқайсыз, олар енді сіздің ішіңізді бұрады және ескі сезімдер жоғалады. Сіздің серіктесіңіз енді қорлайтын пікір білдіргенде, оның ашуы немесе кінәсі үшін сізді кінәлап, сізді бұдан әрі кездестіруге дайын емес екеніңізді күткенде - сіз ашуланасыз, сөйлейсіз, немқұрайлы қарайсыз, немесе сіз енді жоқсыз оларды мойындау («Кішкентай ит үргенде арыстан айналмайды!»). Сіз байқайтын басқа өзгерістер: сіз қазір йога немесе Tai Chi класына қосылдыңыз. Сіз қазір сабақтарға қатысасыз немесе жаңа тіл үйренесіз немесе халықаралық деңгейде тамақ дайындауды үйренесіз. Сіз отбасыңызбен және достарыңызбен көбірек айналысасыз. Бұл кездесу тобы сізді бірнеше адаммен таныстырды және сіз олармен бірге болуға көбірек уақыт бөлдіңіз. Сіз енді серіктесіңіздің не ойлайтынын, сезінетінін немесе шешім қабылдайтынды білмейсіз. Сіздің өміріңіз туралы шешімдер енді сіздің серіктесіңізді қамтымайды, енді сіз өзіңіздің қаржылық жағдайыңызды, өмір сүру жоспарыңызды немесе мансаптағы жаңа қадамыңызды түзете бастайсыз.

5 кезең

Бұл басқа кезеңдердің жалғасы - енді сіз қарым-қатынасты тоқтатуға назар аудара бастайсыз. Сіз өзіңіздің жағымды және жағымсыз эмоцияларыңызды жіберуді ойлап жүрсіз. Бұл кешірім туралы ойланатын уақыт емес. Сіздің ендігі міндетіңіз - өзіңізді эмоционалды альбросты ауырлатпау. Өзіңіздің қаншалықты бақытсыз болғаныңызды, ұшақтың экономикалық класында емес, сіз ұшқыш болған кезде өмірдің әртүрлі болатынын еске түсіріңіз. Мұндағы мақсат - физикалық қашықтықты құру, содан кейін емдеу процесі. Өз өміріңізді серіктессіз елестете бастаңыз - таңертеңгіліктер, кештер, демалыс күндері, достық, отбасылық динамика, уақыт қандай болады? Сіз кімге және нені дамытасыз? Сіздің өміріңізде қандай жаңа мағыналар мен мақсаттар пайда болады? Өз тағдырыңыз бен бағытыңызды құру туралы шешімдеріңізді қалай қайтарып аласыз? Бұл көрнекіліктер сізді қымсынып, өзіңізді екінші рет болжай бастаған кезде қолдайды, өйткені қарым-қатынастың бәрі сізді өзіңіз шеше алатындығыңызға күмәндану сіздің серіктесіңіздің қалауына қамқорлық жасаудан гөрі екінші деңгейге дейін баяу жеткізілгендігіңізге байланысты болды. 5-ші кезеңде не болады? Сіз болашағыңызды құра бастайсыз - қайда тұрғыңыз келеді? Сіз қандай достар болғанын қалайсыз? Өзіңізге сұрақ қойыңыз: мен бұл сәтсіз қарым-қатынасқа қалай үлес қостым? Мен басқаша не істей алар едім? Өткен қателіктерді қайталамау үшін қандай өзгерістер енгізуім керек? Ең бастысы: сіздің «таңдаушыңыз» сынған ба (шын мәнінде сізде сынған немесе бүлінген эмоционалды / психологиялық бейімділік немесе серіктес таңдауға деген көзқарас бар ма)? Егер сіздің «таңдағышыңыз» бұзылса, кәсіби маманмен сөйлесу жаңа қарым-қатынаста дисфункционалды заңдылықты қайта қалпына келтіру қаупін азайтуға көмектеседі.

6 кезең

Шындық сәті - сіз қаржы жағынан көшуге болатын жердесіз бе? Сізге адвокат қажет пе? Сізге, мысалы, тұрмыстық зорлық-зомбылық панасы (көптеген адамдар заңгерлік кеңес және жеке терапия ұсынады) немесе зорлық-зомбылықтан қорғау туралы сот шешімі (тыйым салу) сияқты қорғаныс қажет пе? Қозғалыңызды мұқият және достарыңыз бен отбасыңыздың қолдауымен жоспарлаңыз. Осы жолда болған басқалармен сөйлесіңіз, серіктесіңізден алшақтау үшін неғұрлым тиімді және тиімді болу үшін олардың кеңестерін немесе кеңестерін алыңыз.

Бұл кезең өзіне деген ең үлкен күмән мен қорқынышты тудырады. Дәл осы жерде сіз өз шешіміңізге күмәндана бастайсыз. Мен жасай аламын ба? Олар менің артымнан ере ме? Олар күшейіп, маған зиян тигізуге тырысады ма? Олар менің отбасыма зиян тигізуге тырысады ма, достық қарым-қатынасыма нұқсан келтіреді ме? Бұл жалпы қорқыныш, кейде олар шындыққа айналады; дегенмен, оны бастан өткергендердің көпшілігі үшін сыйақылар, жеңілдік, қанағаттану және оларды бақылайтын адамсыз өз өмірін басқара алатындығына деген қуаныш басым. Қорқыныш басым болғандықтан, қайтып оралатындар үшін эмоционалдық зорлық-зомбылық «бал айы» аяқталғаннан кейін айтарлықтай күшейеді (әдетте қайтып келгеннен кейін бірнеше күн немесе бірнеше апта ішінде).

Қорқынышпен ыңғайлы болуды үйреніңіз. Онымен өмір сүруді үйреніңіз және оны сіздің шешіміңізді күшейту үшін пайдалану үшін өзіңіздің одақтасыңыз етіңіз. Қорқыныштың себебі бар және бұл сіздің кетіп қалғаныңызды еске салуы керек. Қорқыныштан қашу, оны жасыру, оны басқаруға тырысу немесе сізді басқаруға мүмкіндік беру оны тек күшейтеді. Одан гөрі жақсылап үйрену, оған енуге мүмкіндік беру және оны өмірге саналы түрде енгізу жолдарын әзірлеу. Сіздің шешіміңізге деген қорқынышыңыз бен мазасыздығыңыз фантастикалық күндер тудырады & hellip; және, керісінше, сізге азапты күндер де әкелуі мүмкін. Бұл процестің бөлігі және бөлігі. Қорқыныш пен ауырсыну - бұл ішкі дауыстар, олар көбінесе сізді жаралар пайда болған жерге апарғыңыз келеді және олар өзіңізге деген күмән тудырып, сіздің қарым-қатынастан кету туралы шешіміңізді басып тастағыңыз келсе, сіздің шешіміңізді әлсіретуі мүмкін. Қорқыныш пен өзіне сенімділікті басқарудың ең оңай жолы - не үшін кеткеніңді еске түсіру. Суреттер мен сезімдерді қорқыныш көрінісі ретінде қайталаңыз. Өзіңіздің болашағыңызды тәуелсіз, талапшыл, өзін-өзі қамтамасыз ете алатын тұлға ретінде елестету арқылы жаңадан қалпына келтірілген өміріңіздің бейнелерін қайталаңыз.

Қарым-қатынасты аяқтаған кезде сіздің бұрынғы серіктесіңізден тән реакциялар болады - жабысқақтық, жылау, махаббат туралы жазбалар және сізді қаншалықты жақсы көретінін және сағынатындығын білдіретін мәтіндер, сіздің жаңа өміріңізді құруға көмектесетін ұсыныстар, тіпті кездейсоқ «олжа шақыруы» олардың қандай керемет любовник болғанын еске түсір. Сіз қарым-қатынастың қолтаңбасы болғаныңызды және драманың осы мінез-құлықтары мен сәттері сізге қатысты емес екенін ұмытпаңыз - бұл сіздің бұрынғы серіктесіңіздің қажеттіліктері, драматургиясы және олар басқара алатын, тіпті жазалай алатын адамға ие болғысы келетіндігі туралы. Социопаттар мен эмоционалдық зорлық-зомбылық жасаушылар - талантты және шебер актерлар, ал олар шарасыз, жалғыз, аянышты және мұқтаж болып көрінгенімен, сізді грек мифологиясындағы сұмдық Сиреналар сияқты азғырады. Эмоционалды зорлық-зомбылық жасаушыға немесе социопатқа серіктесінен айырылу «нарциссистік қан кетуді» тудырады, бұл өз кезегінде күшті актерлік әрекетті тудырады.

Есіңізде болсын, олар сіз туралы өсек тарата алады, бірлескен достарыңызбен проблемалар туғызады, көпшілік алдында жаман сөздер айтады немесе тіпті сіздің келесі қарым-қатынасыңызды бүлдіруі мүмкін. Бұл сіздің қалдырған нарциссистік жарақаттың көріністері ғана. Ертегілер оны құрбан ретінде бейнелейді - ол өзін мейірімді, сүйетін, нәзік, мейірімді және ойлы жан ретінде көрсетеді, сен зұлым, қатыгез, ойланбайтын және алдаушы серіктес ретінде бейнеленесің. Мұның бәрі ойынның бір бөлігі; жанынан өту. Сіздің шын достарыңыз оған ештеңе төлемейді. Енді сіз мұз ханшайымысыз немесе мұздықтардың патшасысыз, тіпті егер ішіңізде оларды немесе бірге жасаған істеріңізді сағынатын болсаңыз да. Олар сізді айыптап отырған заңсыздық сізден көтерілуге ​​арналған, кез-келген реакция олардың мінез-құлқын тамақтандырады және сол арқылы оны күшейтеді. Қарым-қатынастың сәтті аяқталуы олардың өтініштері, қорлықтары, лайлау және диверсиялары үшін есікті толық жабуды талап етеді.

Соңғы нәтиже сіз үшін жаңа бастама болады. Қайтарылған өмір. Жаңа мақсат пен мағына. Жаңа және терең достық. Сіздің өміріңізде сізге лайықты нәрсені ұсынатын адам болу мүмкіндігі. Бұл жаңа өмірді (шынайы болсын немесе визуалды болсын) ауырсыну үшін өзін-өзі анықтайтын және басқарылатын, манипуляцияланған, «газға жағылған», кінәлі және зақымдалған ескі өмірге мүмкіндік беретін салыстырыңыз.

ЕСКЕРТПЕ: Мен эмоционалды қорлайтын серіктестен кету процесі күрделі және мұнда жазылғаннан әлдеқайда көп нәрсе қажет екенін түсінемін. Қатыгез қарым-қатынасты қалай тоқтату және жою туралы толық кітаптар жарық көрді. Менің үмітім - бұл 4 бөлімнен тұратын серия сіздің өміріңізді қалпына келтіру және сіздің дауысыңызды табу процесін бастау үшін жеткілікті терең ақпарат ұсынды.

Бөлу: