Эгоға негізделген реакциялардан қарым-қатынастағы жанды жауаптарға қалай өтуге болады

Эго сөз арқылы қалағанын алады

Осы мақалада

Жақында біреу осы өмірлік сөздермен бөлісті Ричард Рор менімен бірге:

Эго сөз арқылы қалағанын алады.

Жан өзіне қажет нәрсені үнсіздікте табады.

Осы дәйексөзбен отыруға уақыт бөлгенімде, бұл хабарлама мені қатты таң қалдырды. Эгомен өмір сүріп жатқанда, біз сөзбен айтысамыз, кінәлаймыз, ұятқа қалдырамыз, өсек айтамыз, бақылаймыз, жекелендіреміз, салыстырамыз, жарысамыз және қорғаймыз.

Біздің эго бізді реакцияларымыз арқылы құндылығымызды дәлелдеуге шақырады.

Бірақ, біз жаннан тыс өмір сүрген кезде, біз өзімізді және басқаларды мүлдем басқа жолмен кездестіреміз. Эгоның жауынгерлік сипатының орнына, бұл тәсіл басқаларға жұмсақ түрде жауап беруді таңдауды қамтиды. Өзіміздің эго реакцияларымызбен өмір сүрудің орнына, біз басқаларға эмпатиямызды, рефлексиялық тыңдауды, жанашырлықты, кешірімділікті, рақымдылықты, құрмет пен құрметті ұсынамыз.

Карл Юнг біз өміріміздің бірінші жартысын эголарды дамытуға, ал өміріміздің екінші жартысын олардан бас тартуды үйренуге жұмсаймыз деп дәлелдеді. Өкінішке орай, біздің эгоизм қарым-қатынаста шынымен де кедергі келтіруі мүмкін.

Егер біз өз эгомыздан бас тартудың қасиетті сапарын бастасақ, серіктестерімізбен, әріптестерімізбен, достарымызбен және отбасы мүшелерімізбен қарым-қатынасымыз қалай өзгеруі мүмкін?

Психолог Джон Готтман теориясын жасады Апокалипсистің төрт аттылысы . Ол бұл тілді Жаңа өсиеттегі Аян кітабынан алады. Аян кітабында ақырзаман сипатталғанымен, Джон Готтман бұл метафораны ерлі-зайыптылардың соңы туралы болжауға болатын қарым-қатынас стилін сипаттау үшін пайдаланады. Қарым-қатынасты тоқтатудың бұл төрт жолы сын, менсінбеу, қорғанушылық және тасқа қарсы тұруды қамтиды.

1. Бірінші жол – сын

Сын - бұл серіктестің мінезіне, әдеттеріне немесе жеке басына ауызша шабуыл жасау. Менің ойымша, біз екінші жартымызды сынаған кезде, біз өз эгоымызбен өмір сүретінімізді есте ұстаған жөн.

Эгомен өмір сүрудің бір мысалы, отбасылық банк анықтамасын тексеріп, әйелінің екі апталық бюджетін 400 долларға артық жұмсағанын түсінетін күйеу болуы мүмкін. Ол ашуланып, бірден әйелін сынай бастайды: «Сіз ешқашан бюджетте өмір сүрмейсіз. Сіз әрқашан осылай жасайсыз, мен сіздің Ким Кардашянның өмір салтына қатты ұнаймын.

Бұл сын сөздер әңгімені жауып тастауы мүмкін, себебі әйелге «сен ешқашан және сен әрқашан» тілімен шабуыл жасалды.

Бірақ, эго жетегінде кетпейтін неғұрлым мұқият жауап қандай болар еді?

Жан үнсіздікте өзіне қажет нәрсені табады - Ричард Рор

Терең тыныс алып, ой елегінен өткізу маңыздырақ серіктесіңізге қалай жанашырлықпен жауап бере аласыз .

Неғұрлым жанды реакция болуы мүмкін - мен бүгін мәлімдемелерімізді тексердім және біз бюджетті 400 доллардан асырдық. Мен шынымен де зейнеткерлікке жетеміз бе деп алаңдаймын. Біз ақшаны не үшін жұмсайтынымыз туралы көбірек сөйлесе аламыз ба және жұмсағанымызға көбірек көңіл бөле аламыз ба?

Бұл жауапта күйеуі «мен» сөзін қолданады және өз қажеттіліктерін жағымды түрде білдіреді. Ол диалогқа шақыратын сұрақты да қояды.

2. Екінші жол – менсінбеу

Менсінбеу қарым-қатынасты тоқтатуы мүмкін

Романтикалық немесе платондық қарым-қатынастың аяқталуының тағы бір жолы - менсінбеу.

Менсінбеушілік танытқанда, біз жиі қорлаймыз және серіктесіміздің ең жаманын көреміз. Менсінбеу - бұл эго негізделген жауап, өйткені біз серіктестерімізді күнәкар, ал өзімізді әулие ретінде көреміз. Біз оларды үлкен бала, перфекционист, нарциссист, жалқау, ашушаң, өзімшіл, пайдасыз, ұмытшақ және басқа да көптеген жағымсыз белгілер ретінде сипаттау арқылы өзімізді басқалардан алшақтаймыз.

Сүйікті адамды күшті және өсіп келе жатқан қырлары бар тұтас адам ретінде көрудің орнына, біз оларды ең алдымен теріс көзқараста көреміз. Менсінбеуге қарсы бір дәрі - растау және ризашылық мәдениетін қалыптастыру. Бұл жанды жауап, біз серіктесімізге, достарымызға және отбасымызға олар туралы нені бағалайтынымызды айтуды және олар пайдалы немесе ойландыратын бірдеңе жасаған кезде алғыс айтуды есте ұстауымыз керек.

Біздің растау сөздеріміз сүйікті адамымызға және қарым-қатынасымызға күш береді.

3. Үшінші жол – қорғаныс

Қорғаныс қабілеті қарым-қатынастың соңына апаратын тағы бір жол.

Көптеген адамдар сынға ұшыраған кезде қорғануға тырысады, бірақ қорғаныс - бұл ешқашан ештеңені шешпейтін эго жауап.

1-мысал

Анасы жасөспірім баласына: «Тағы да кешігіп қалдық», - дейді. Ол: «Кешігіп қалғанымызға мен кінәлі емеспін. Бұл сенікі, өйткені сен мені уақытында тұрғызбадың.

Кез келген қарым-қатынаста қорғаныс - бұл басқа біреуді кінәлау арқылы жауапкершілікті жобалау тәсілі. Шешім - кез келген жағдайда, тіпті жанжалдың тек осы бөлігі үшін болса да, өз тарапымыз үшін жауапкершілікті қабылдау.

2-мысал

Кінәлау циклін тоқтату үшін, Анасы: «Кешіріңіз. Мен сені ертерек оятсам екен. Бірақ түнде душ қабылдауды бастай аламыз және оятқыштарды таңертең он минут бұрын орнатқанымызға көз жеткізе аламыз. Бұл жоспар сияқты ма?’

Сондықтан мәселедегі өз үлесімізді анықтауға дайын болу қорғаныс қабілеттілігін жеңудің құралы болып табылады.

4. Төртінші жол – таспен қаптау

Стоунваллинг - бұл қарым-қатынастың тұйыққа тірелуі мүмкін тағы бір проблемалық мінез-құлық. Бұл біреу келіспеушіліктен бас тартып, енді бастықпен, серіктеспен немесе сүйікті адаммен араласпайды. Бұл әдетте біреу эмоционалды күйзеліс кезінде болады, сондықтан олардың реакциясы өшіру және ажырату болып табылады.

Қарым-қатынастағы бір адамның дау-дамайдан үзіліс жасау қажеттілігін білдіруі, бірақ дауға қайта оралуға уәде беру.

Редукторларыңызды эго негізделген жауаптардан неғұрлым мұқият жауаптарға ауыстырыңыз

Саналы жауаптарға ауысыңыз

Сын, менсінбеу, қорғану және тас-талқан ету - бұл басқаларға эго жауаптар.

Ричард Рор біз өз эгомыздан тыс өмір сүре алатынымызды немесе жүрегіміздің кеңістігінен тыс өмір сүре алатынымызды еске салады, бұл әрқашан дана, жанды, саналы және интуитивті жауап болады.

Жеке тәжірибе

Мен йога сабағына қатысып, өз эгоымнан шыққан кезде сабақта кейде физикалық жарақат алатынымды түсіндім. Дегенмен, мен өз денемді тыңдаған кезде мен өзіме не ұсынуым керек екенін есте ұстаймын, мен зардап шекпеймін.

Эгодан тыс өмір сүру арқылы өзімізге физикалық зиян тигізетін сияқты, біз эго деп атайтын реактивті кеңістіктен тыс өмір сүргенде, басқаларға және өзімізге эмоционалды түрде зиян келтіруіміз мүмкін.

Бір сәт өз өміріңізде өз эгоңыздан кімге реакция жасағаныңыз туралы ойланыңыз. Бұл адамға деген реакцияларыңызда редукторды қалай ауыстырып, жанды, байсалды және жанашыр болуға болады?

Эгомен өмір сүретін болсақ, біз алаңдаушылықты, депрессияны және ашуды бастан кешіруіміз мүмкін. Бірақ, біз жаннан өмір сүрсек, біз көбірек өмір, еркіндік және қуаныш табамыз.