Сіздің жұбайыңыз қорған бола ма? Мұны оқыңыз!

Сіздің жұбайыңыз қорғалған ба?

Мен: «Сіз ешқашан қоқысты шығармайсыз!»

Күйеуі: «Бұл дұрыс емес»

Мен: «Сіз мені тыңдамайсыз!»

Күйеуі: «Иә, мен»

Мен: «Неге маған ешқашан кешкі ас жасамайсың?»

Күйеуі: «Мен»

Мұндай ессіз әңгімелер үнемі болып тұрады. Бұл мені жынды етеді, ішінара ол дұрыс айтады. Оның жауаптары техникалық жағынан дәл. Оның маған кешкі ас дайындағаны маңызды емес екі рет соңғы жылы бұл техникалық тұрғыдан нақты жауап. Бірақ бұл мені жаңғыртатын нәрсе емес. Бұл оның қорғанысы. Менімен келісудің орнына, ол өзін қорғайды. Мен өз сөзімнің дәлдігі туралы пікірталасқым келмейді, мен екі нәрсені қалаймын: мен жанашырлықты қалаймын және бір нәрсе өзгергенін қалаймын.

Мен оның:

«Кеше кешке қоқысты шығармағаныма өкінемін. Мен келесі аптада жасаймын деп уәде беремін ».

және

«О, сен ештеңе естімейсің ғой, махаббатым. Өкінішті. Мен не істеп жатқанымды тоқтатып, көзіңізге қарап, айтқандарыңыздың бәрін тыңдауға рұқсат етіңіз ».

және

«Мен үшін кешке кешкі ас дайындаудың ауыртпалықты сезінетініне өкінемін. Мен сіздің ас дайындағаныңызды өте бағалаймын. Ал мен аптасына бір рет кешкі ас жасасам қалай болады? »Деп сұрады.

Ахххх. Оның осы сөздерді айтқаны туралы ойлау мені жақсы сезінеді. Егер ол сол сөздерді айтса, мен өзімді жақсы көретінімді, қамқорлығымды сезінер едім және түсініп, бағалаймын.

Қорғаныс - бұл бәрімізге терең сіңген әдет. Әрине, біз өзімізді қорғамақпыз, бірдеңе соғылғалы тұрған кезде қолдарыңызды бетке қою сияқты табиғи нәрсе. Егер біз өзімізді қорғамасақ, біз жараланған болар едік.

Алайда, қарым-қатынаста қорғаныс реакциясы пайдалы емес. Бұл басқа адамға олардың жаңа айтқан сөздері маңызды емес, шындыққа сәйкес келмейтін немесе дұрыс емес сияқты сезінбейді. Бұл байланыстың бұзылуына әкеледі, алшақтықты тудырады және сөйлесудің тұйық нүктесі болып табылады. Қорғаныс - бұл қарым-қатынастың дұрыс жүруіне көмектесетін нәрсеге қарама-қайшы: өз іс-әрекеті үшін жауапкершілікті алу.

Джон Готтман, әлемдегі ең жақсы отбасылық зерттеулердің білгірі, қорғаныс қабілеті ол «Апокалипсистің төрт атты» деп атағанының бірі деп хабарлайды. Яғни, ерлі-зайыптыларда осы төрт қарым-қатынас әдеттері болған кезде, олардың ажырасу ықтималдығы 96% құрайды.

Мен ешқашан ажыраспауға үміттенемін (тағы), бірақ маған бұл келіспеушіліктер ұнамайды, сондықтан мен күйеуімнің қорғаныс әрекетін тоқтатқанын қалаймын.

Бірақ не деп ойлайсыз? Қалған төрт шабандоздың бірі - сын. Мен күйеуімнің қорғаныс қабілетіне менің сыныма жауап ретінде сене аламын.

«Сіз қоқысты ешқашан шығармайсыз!» Дегеннің орнына не істейсіз? Мен: «Жаным, мен қоқысты соңғы кездері көп шығаратынмын, бұл сенің міндетің деп шештік. Мүмкін сіз осымен допқа қайта ораласыз ба? »Деп сұрады. «Сіз мені тыңдамайсыз!» Орнына «ше?» Мен: «Ей, махаббат, мен сенің компьютеріңде отырып, мен саған өзімнің күнім туралы айтсам, мен өзімді елемейтін сияқтымын. Мен өзімнің күнімді естігеннен гөрі жаңалықтарды оқығанды ​​жөн көретін әңгіме құрастыра бастаймын ». Ал мен жай ғана шығып, маған кешкі асты жиі дайындай ма деп сұрасам ше? Ия, менің ойымша, олардың бәрі жақсы болар еді.

Біздің серіктесімізге сын түрінде шағым түсірген дұрыс деген ой бізде қалай пайда болды? Егер менің бастығым болса, мен ешқашан бастығыма «Сіз маған ешқашан көтерме төлем жасамаңыз!» Демейтін едім. Бұл күлкілі болар еді. Мен өз ісімді неге лайық екендігім туралы айтып, сұрар едім. Мен ешқашан қызыма «Ойыншықтарыңды ешқашан тазаламайсың!» Деп айтпас едім. Бұл жай аянышты болар еді. Керісінше, мен оған күткен нәрселер туралы қайта-қайта нақты нұсқаулар беремін. Неке көптеген себептер бойынша бұл жағдайлардың екеуі де емес, бірақ дәл солай болып табылады жұбайыңызға «сіз ешқашан» деген айып тағу үшін өте күлкілі және аянышты.

Кінәлі.

Бұл ауыр. Сындамау қиын, қорғаныс болмау қиын.

Кейде, мен күйеуіме оның қорғаныс-шынайы жауабының орнына не айтқым келетінін айтамын. Бұл аздап көмектесе алатын сияқты, өйткені кейде шағымданған кезде мен жанашырлықпен жауап аламын. Бірақ мен ойынның шыңына шыққанда, мен бірдеңе сұраймын. Шетелден тыс жұмыстар өте жақсы. Мен өзімді сыншыл сезінемін, содан кейін: «Күт! Мұны өшір! Менің айтайын дегенім & hellip; ” Бұл мен қалағандай жиі бола бермейді, бірақ мен жұмыс істеп жатырмын. Мен мұнымен жұмыс істеп жатырмын, өйткені ешкім сынға тартылғысы келмейді, және мен, әрине, өзім сүйетін ер адамға осылай қарағым келмейді. (Оның үстіне, мен ешқашан сын маған өзіме қажетті жауап ала алмайтынын білемін!) Мен «Әр сынның астында - қанағаттандырылмаған қажеттілік» деген сөзді есте сақтауға тырысамын. Егер мен сыни пікірдің орнына өзіме қажет және қажет нәрселер туралы сөйлесе алсам, екеуміз де өзімізді жақсы сезінеміз. Біз ажыраспайтынымызға сенімдімін!

Бөлу: