Неліктен қарым-қатынастардағы ультиматумдар шынымен деструктивті болады?

Жабу ренжіген әйелдер алысқа қарап, бұлыңғыр ерлер әйелдерге төсектегі жанжал тұжырымдамасы

Осы мақалада

Егер сіз некеңіздің кейбір аспектілеріне риза болмасаңыз, сізге ультиматум беруге азғырылуы мүмкін.

Мысалы, егер сіздің серіктесіңіз үй шаруасына көмектесуден бас тартса немесе достарымен тым көп уақыт өткізуді жалғастырса, мінез-құлық өзгермесе, қарым-қатынасты тоқтатамын деп қорқытуыңыз мүмкін.

Бұл қарым-қатынастағы ультиматумдардың қалай көрінетінінің мысалы.

Бір жағынан, қарым-қатынастағы ультиматумдар кейде адамды қарым-қатынас үшін оң өзгерістер жасауға итермелейтін ояту қоңырауы болуы мүмкін. Басқа жағдайларда, ультиматумдар шынымен қарым-қатынасқа зиян тигізуі мүмкін, бұл сізге ұзақ мерзімді перспективада одан да көп зиян келтіруі мүмкін.

Некеде ультиматум қашан қажет?

Ультиматумдар қарым-қатынасқа зиян тигізуі мүмкін болса да, егер ерлі-зайыптылар түбіне жетсе, неке ультиматумы қажет болуы мүмкін.

Мысалы, егер сіздің неке бірнеше жыл бойы жыныстық қатынассыз болды немесе сіздің жұбайыңыз қарым-қатынаста болса, сіз бірдеңе өзгеруі керек немесе сіз қарым-қатынаста қала алмайсыз деп ультиматум бере аласыз.

Қарым-қатынастағы ультиматумдар ештеңе өзгермесе, қарым-қатынасты шынымен жалғастыра алмаған кезде ғана пайда болуы керек. Оларды бос қатер ретінде немесе серіктесіңізді басқару құралы ретінде пайдаланбау керек.

Оның орнына, егер сіз қазіргі жағдайда некеде қала алмайтыныңызды шешсеңіз және серіктесіңіз мінез-құлқын өзгертпесе, кетуге дайын болсаңыз ғана жұбайыңызға ультиматум қоюыңыз керек.

Сонымен қатар, егер сізде болса, қарым-қатынаста ультиматумдар қажет жұбайы қатыгез . Егер сіз тұрақты физикалық, сексуалдық немесе психологиялық зорлық-зомбылыққа ұшырасаңыз және неке ультиматумына кепілдік беріледі, өйткені ешкімнің сізді қорлауға құқығы жоқ.

Ультиматум қою теріс қылықтарын тоқтату жалғыз нұсқаңыз болуы мүмкін. Егер сіз ультиматум қолдансаңыз, бұл жағдайда мінез-құлық жақсармаса, кету туралы таңдауыңызды ұстануыңыз керек.

Қарым-қатынастағы ультиматумдардың қауіптілігі

Ультиматумдар қажет болуы мүмкін жағдайлар бар, бірақ неке ультиматумы қарым-қатынасты бұрынғыдай жалғастыра алмайтын сирек жағдайларда шынымен сақталуы керек. Басқа жағдайларда ультиматумдар сіздің қарым-қатынасыңыз үшін қауіпті болуы мүмкін.

Сіз ультиматум қойған кезде, сіз құру қаупіне ұшырайсыз қарым-қатынасыңыздағы реніш . Сіздің серіктесіңіз сіз сұраған өзгерісті жасағысы келмеуі мүмкін, бірақ ол жай ғана тұзаққа түскендіктен өзгерістер жасайды.

Ультиматум сіздің серіктесіңізді сіз сұраған нәрсені орындаудан басқа амалы жоқ сияқты сезінеді.

Негізінде ультиматум – бұл сұраныс. Бұл біреуді әрекетке мәжбүрлейтін қауіп ретінде де қарастырылуы мүмкін. Өзінің мінез-құлқын өзгертуге мәжбүр болған адам өзін шынайы ұстамайды, бұл тек жолда қиындықтарға әкеледі.

Сіз ультиматум қойғаннан кейін, тіпті сіздің серіктесіңіз мінез-құлқын өзгертсе де, ультиматум тудыратын реніштің салдарынан бұрынғыдан да көп қақтығыс пен ашудың пайда болатынын байқайсыз.

Ультиматумдармен туындайтын тағы бір маңызды мәселе, егер сіз ультиматумды ұстанбасаңыз, серіктесіңіз сізді байыпты қабылдамауға үйренуі мүмкін.

Мысалы, егер сіз серіктесіңізге демалыс сайын достарымен жүруді тоқтатпаса, қарым-қатынасты тоқтататыныңызды айтсаңыз, бірақ сіз одан ешбір өзгеріске қарамастан қарым-қатынаста боласыз, ол сіздің бос қорқытып жатқаныңызды біледі.

Бұл сіздің серіктесіңіз сіз ультиматум қойғанда немесе өтініш жасағанда орындауды жоспарламайтыныңызды түсінетінін білдіреді.

Сіздің серіктесіңіз сізге деген құрметін жоғалтып, сұрауларыңызды тыңдамау дұрыс екенін анықтауы мүмкін, себебі сізді құрметтемеудің салдары болмайды. Бұл сіздің қарым-қатынасыңызда орнатқыңыз келетін үлгі емес.

Неке ультиматумы серіктесіңіздің мінез-құлқына ренжіген кезде дұрыс таңдау болып көрінуі мүмкін, бірақ ұзақ мерзімді перспективада ол ашу мен ренішті тудыруы мүмкін, тіпті сіздің серіктесіңізді сіздің өтініштеріңіз маңызды емес деп сендіреді.

Серіктесіңізге әділетсіз 5 ультиматум

Жалғыздық сезімін сыртқа қараған терезедегі сүйкімді әдемі шаншу

Ультиматумдар сіздің қарым-қатынасыңызға зиян келтіруі мүмкін, кейде олар жай ғана әділетсіз.

Әріптесіңізден келесі бес өзгерістің бірін жасауды сұрау оларды сізге өз жолыңызды беру үшін манипуляциялау тәсілі ретінде қарастыруға болады, бұл қарым-қатынаста ультиматумдарды қолданудың дұрыс әдісі емес:

  • Олар сізді шынымен жақсы көретінін көрсету үшін бірдеңе істеуін сұрау

Әріптесіңізге сіздің ультиматумыңызға көнбеу оның сізді шынымен жақсы көрмейтінін көрсететінін айту ешқашан әділ емес. Біз бәріміз сүйіспеншілікті әртүрлі жолдармен көрсетеміз және сіздің серіктесіңіз сізді ақылға қонымсыз деп санайтын талапқа берілмей сүйе алады.

Бұл сіздің серіктесіңізді қою қиын жағдай және бұл жай ғана манипуляция құралы.

  • Әріптесіңізден олар үшін маңызды нәрсені өзгертуді сұраңыз

Мүмкін сіздің серіктесіңіз апта сайынғы қыздар түнін ұнататын шығар немесе достарымен аптасына екі рет баскетбол ойнауға жиналатын шығар. Қандай жағдай болмасын, серіктесіңізге олар үшін маңызды нәрседен бас тартпаса, қарым-қатынасты тоқтататыныңызды ешқашан айтпаңыз.

Сіз өзіңізді шеттетілгендей сезінуіңіз мүмкін, бірақ салауатты қарым-қатынаста болудың бір бөлігі жеке қызығушылықтарды сақтау және мезгіл-мезгіл өз әрекеттерімізден ләззат алу болып табылады.

Сіздің серіктесіңіздің өз қызметін жалғастыру туралы шешімі сізді ренжітеді делік. Бұл жағдайда қарым-қатынасқа ультиматум берудің орнына, қызғаныш сияқты өз сезімдеріңізді бағалаудың уақыты келді.

  • Серіктесіңізден жұмыстан шығуын талап ету

Сізде жақсы себеп бар деп ойлауыңыз мүмкін, мысалы, әріптесіңіз серіктесіңізге тым жақын деп алаңдайды, бірақ серіктесіңізден сіз үшін жұмыстан бас тартуын сұрау ешқашан дұрыс емес. Сіздің серіктесіңіздің мансабы оның жеке басының ең маңызды бөліктерінің бірі болып табылады.

Сондықтан, егер сіз жұмыстан бас тартуға байланысты қарым-қатынасқа ультиматум беру қажеттілігін сезсеңіз, сізді осы нүктеге әкелген негізгі мәселелерді қарастырған жөн.

  • Әріптесіңізден сіз бен олардың өміріндегі басқа маңызды адамның арасында таңдауды талап ету

Жұбайыңызды достарыңыздан немесе отбасы мүшелерінен оқшаулау дұрыс әдет емес. Сізді бақытты ету үшін серіктесіңізден негізгі қарым-қатынастан бас тартуды сұрау - бұл бақылаудың және әлеуметтік оқшауланудың бір түрі.

Салауатты қарым-қатынастың маңызды бөлігі - басқа маңызды адамдармен әлеуметтік байланыстарды сақтау. Жұбайыңыздан жұбайыңыздан бас тартуды сұрау басқа нәрсе, бірақ сіздің серіктесіңізден өмір бойы досын немесе бауырын кесіп тастауды талап ету ешқашан қабылданбайды.

Сізге жұбайыңыздың барлық достары немесе отбасы мүшелері әрқашан ұнамайтынын қабылдауға тура келуі мүмкін, бірақ бұл қарым-қатынас ультиматумы емес, ымыраға және шынайы сөйлесуге шақыратын жағдай.

  • Әріптесіңізді жатын бөлмесінде бірдеңені ыңғайсыз сезінуге мәжбүрлеу

Қатыса ма жыныстық қиялды сынап көру немесе басқа жыныстық серіктестерге некені ашқан жағдайда, серіктесіңізден оларды ыңғайсыз ететін жыныстық әрекеттерге қатысуын немесе рұқсат беруін талап ету ешқашан қабылданбайды.

Сексуалдық жақындық қарым-қатынастағы екі адамның өзара әрекетінің жағымды түрі болуы керек және ешқашан мәжбүрлі әрекеттерді қамтымауы керек. Бұл реніш тудырып, бір тараптың өзін қауіпті немесе құрметтемеушілік сезіміне әкелуі мүмкін.

Салауатты қарым-қатынас ешқашан бір серіктес кетуге немесе басқа жерде олардың қажеттіліктерін қанағаттандыруға қорқытуды қамтымауы керек, егер екіншісі барлық жыныстық сұраныстарды орындамаса.

Қарым-қатынастағы ультиматумдардың баламалары

Диванда отырған ерлер мен әйелдердің қарым-қатынасындағы жанжал

Қарым-қатынас ультиматумдары көбінесе зиян келтіруі мүмкін және басқа нұсқалар болмаған кезде ғана соңғы шара ретінде пайдаланылуы керек. Некеге ультиматум бермес бұрын, қарым-қатынаста ультиматумдарға кейбір баламаларды сынап көру маңызды.

Қарым-қатынасқа ультиматум қоюдың ең ақылға қонымды баламасы - отыру және адал болу, серіктесіңізбен ашық әңгіме. Бұл әңгіме тиімді болуы үшін сабырлы және сыйластықты сақтап, сіз бен серіктесіңіздің сөйлесу мүмкіндігін қамтамасыз ету маңызды.

Мысалы, серіктесіңіздің достарымен өткізетін уақытына көңіліңіз толмауы мүмкін, себебі ол үй шаруасынан бас тартады.

Олай болса, жолдасыңызға айтудың орнына, достарымен араласуды тоқтатпаса кетесіз, үй шаруасы туралы адал әңгімеге кірісе аласыз.

Сіз серіктесіңізбен бірге отырып:

Сіздің достарыңызбен уақыт өткізуді ұнататыныңызды түсінемін, бірақ мен сіз жиі сыртқа шығатындықтан, үйге көп көмектеспейтініңізді байқадым, бұл мен үшін жағдайды қиындатады. Сіз үйге көмектесу үшін не істеуге дайын едіңіз?

Жоғарыда келтірілген нұсқа неке ультиматумын беруден әлдеқайда тиімді. Бұл сіздің серіктесіңізге жағдайды өлшеуге мүмкіндік береді және ықтималдығы аз реніш сезімін қалыптастыру немесе сұраныс сияқты.

Мұндай сипаттағы әңгімелер тиімді болуы үшін сіз және сіздің серіктесіңіз бір-біріңізді тыңдауға дайын болуыңыз керек.

Қарым-қатынас психологиясының сарапшысы Джон Готтман ұсынатын әдістердің бірі - арман ұстаушы жаттығуы.

Армандаушының рөлін ойнайтын серіктес алаңдаушылық тақырыбына қатысты кез келген ойларын, пікірлерін немесе сезімдерін ашық бөліседі. Керісінше, екіншісі дауласпай, келіспеусіз немесе жауап бермей тыңдауды талап ететін арман аулаушы рөлін атқарады. Әрі қарай рөлдер ауыстырылады.

Жоғарыдағы жаттығу әрбір серіктеске сөйлесуге және тыңдауға мүмкіндік береді. Екеуі де өз сезімдерін үзіліссіз бөлісе алады, сондықтан қарым-қатынастың әрбір мүшесі естіледі. Сайып келгенде, бұл жаттығу екі тарапты да қанағаттандыратын ымыраға келуге бағытталған.

Драмалық болудың және бір серіктестің толығымен берілуін талап етудің орнына, мұндай ымыраға келу әділ болып табылады және әр серіктес өзгертуге мәжбүр болғаннан кейін наразылықты тудырмай, екіншісіне өзгерістер енгізуді қалайды.

Ультиматум және шекара деген не?

Қарым-қатынастағы ультиматумдарға баламалар туралы ойлаған кезде, ультиматум мен шекара арасындағы айырмашылықты да ескеру маңызды. Шекаралар сау , және олар өзіңізді және қажеттіліктеріңізді қорғауға мүмкіндік береді.

Төмендегі бейнеде Сарри Гилман шекараның қарым-қатынасты қалай сақтайтыны туралы айтады, өйткені әркімге жеке кеңістік қажет:

Мысалы, егер сіздің серіктесіңіз үнемі телефон соғып, жаттығу залындағы уақытыңызды үзетін болса, сізге шекара белгілеп, серіктесіңізге жаттығу залында болған кезде телефон қоңырауларын қабылдамайтыныңызды айтуыңыз керек, себебі бұл сіздің уақытыңыз.

Бұл сценарийде сіз ультиматум бермейсіз, өйткені серіктесіңіз мінез-құлқын өзгертпесе, қарым-қатынасты тоқтатамын деп қорқытпайсыз. Оның орнына сіз серіктесіңіздің қалаусыз мінез-құлқына жауап ретінде не істейтініңіздің айналасында нақты шекара белгілейсіз.

Кейде сіз дұрыс шекара орнату арқылы қарым-қатынас қақтығысын шеше аласыз. Шекараларды орнату сенімді, ал ренжітетін мінез-құлыққа байланысты қарым-қатынасты тоқтату қаупі манипуляциялық және қорқыту ретінде қарастырылуы мүмкін.

Некеде ультиматумдар жұмыс істей ме?

Ультиматумдардың зиян келтіруі мүмкін екендігі және шекараларды орнату немесе ашық сөйлесу сияқты балама нұсқаларға артықшылық берілгені жақсы дәлелденді. Бұл ультиматумдар жұмыс істей ме?

Жауап мынада: қарым-қатынастағы ультиматумдар серіктесіңіздің мінез-құлқы өзгермейтін болса, қарым-қатынасты жалғастыра алмайсыз деп шешкен жағдайда ғана жұмыс істейді.

Бұл жәбірлеу, опасыздық немесе жұбайлардың бірі есірткі немесе алкогольді асыра пайдаланған кезде пайда болатын неке міндеттерін орындамау сияқты мәмілелерді бұзу әрекеттері жағдайында ғана орын алуы керек.

Егер сіз осындай сценарийде ультиматум берсеңіз, ол тиімді болуы мүмкін, бірақ егер сіз ультиматумды ұстануға дайын болсаңыз ғана.

Бір жағынан, серіктесіңіздің дұрыс емес мінез-құлқы өзгерсе, сіздің ультиматумыңыз жұмыс істеген болады. Екінші жағынан, егер сіз ультиматумды ұстанатын болсаңыз және қарым-қатынасты тоқтатсаңыз, мінез-құлық өзгермесе, сіз жағымсыз жағдайдан құтыласыз. Екеуін де жеңіс деп санау керек.

Осы сирек жағдайлардан басқа, ультиматумдар әдетте күнделікті қарым-қатынас проблемалары үшін жұмыс істемейді. Егер сіз өз жолыңызға жету үшін ультиматум қолдансаңыз, сіз серіктесіңіздің ренішін сезінуіңіз мүмкін, бұл жай ғана ашуға және жанжалға әкелуі мүмкін.

Ультиматум беруді қалай тоқтатуға болады?

Егер сіз өзіңіздің қарым-қатынасыңызда қайшылықтар бар екенін байқасаңыз және ультиматумдар жұмыс істемейтін болса, бұл әдісті пайдалануды тоқтатудың уақыты келді.

Бұл ультиматумды өз жолыңызды алу үшін манипуляциялық құрал ретінде пайдаланған кезде, серіктесіңізді сізді қызғаныш сезімін тудыратын құмарлықтардан бас тартуға мәжбүрлеу немесе серіктесіңізді жұмысқа немесе басқа маңызды қарым-қатынаста сізді таңдауға мәжбүрлеу әдісі ретінде.

Ультиматумдарды қолданудың орнына, ультиматум беру ниетіңізге қатысты негізгі мәселелерді зерттеңіз.

Сіз серіктесіңізбен байланысыңыз үзілгендей сезінесіз бе?

Сіздің серіктесіңіз эмоционалдық қажеттіліктеріңізді қанағаттандырмайды ма?

Отырыңыз және ашық сөйлесіңіз, серіктесіңізге өз ойларын айтуға мүмкіндік беріңіз. Бұл әдіс арқылы серіктесіңізді қауіп-қатер немесе айла-шарғысыз сезінбестен ымыраға келуге немесе шекара орнатуға болады.

Қарым-қатынаста ультиматумдарды қолданудан бас тартуда қиындықтар туындады делік немесе неке ультиматумдарының нәтижесінде ренішпен күресіп жатырсыз. Бұл жағдайда ерлі-зайыптылардың кеңесшісімен жұмыс істеу уақыты болуы мүмкін.

Бұл адам бейтарап тарап ретінде қызмет ететін және серіктесіңізбен қарым-қатынас жасаудың және қарым-қатынаста қажеттіліктеріңізді білдірудің сау әдістерін дамытуға көмектесетін білікті маман.

Бөлу: