Махаббат тұрған екі тірек

Махаббат тұрған екі тірек

Осы мақалада

Менің философиям - махаббаттың екі тірегі - сенім мен құрмет. Бұл өте маңызды ұғым. Сүйіспеншілікті өсіру және сақтау үшін осы екі нәрсе болуы керек. Бұл дегеніміз, біз қарым-қатынаста болған адамға сенуіміз керек және біз оларды құрметтеуіміз керек, әйтпесе біз оларға деген сүйіспеншіліктен айрыламыз.

Бұл менің сүйікті авторларымның бірі Стивен Кинг, ол «Махаббат пен өтірік ұзақ уақыт бірге жүрмейді» деп жазды. Мистер Кинг өте дұрыс айтты. Өтірік сөзсіз ерлі-зайыптыларға деген сенім мен сенімділікті жояды. Сенімсіз махаббат, ең болмағанда, шынайы махаббат өмір сүре алмайды.

Біреуге сену дегеніміз, олар: «Мен бірдеңе істеймін, ___________ (бос орынды толтырыңыз)» дегенде, олар оны істейтін болады. Мен балаларды сабақтан кейін алып кетемін, жұмысқа тұрамын, кешкі ас дайындаймын ». Олар бірдеңе істеймін десе, мен бұны жасайтынына сенемін. Мен «А» дегенде сіз «А» аласыз, «В» немесе «С» емес. Сіз менің айтқанымды аласыз. Біз оларға сенетіндігімізді және олар бірдеңе істейтініне сенеміз дегенді білдіріп қана қоймай, бұл мінез-құлықта бірнеше басқа хабарламалар бар.

1. Бұл жетілуді көрсетеді

Егер сіздің серіктесіңіз балалық болса, онда олардың шынымен бірдеңе жасайтын-жасамайтынына сенімді бола алмайсыз. Ересектер іс жүзінде не істеймін десе, соны істейді. Екіншіден, бұл мен оны «істер тізімінен» алып тастай аламын және бұл әлі де жасалатынын білемін. Бұл мен үшін жеңілдік. Ақырында, бұл біздің «олардың сөзіне» сенуге болатындығын білдіреді. Енді қарым-қатынаста серіктестерге «сөзге» сену өте үлкен. Егер сізге сенім арта алмасаңыз немесе серіктесіңіздің айтқанын орындауына сене алмасаңыз, онда біз бәріне күмән келтіреміз. Біз олардан сұрайтын барлық нәрсеге таңғаламыз. Олар мұны жасай ма? Олар мұны ұмытпайды ма? Мұны істеу үшін мен оларды шақыруым керек пе, әлде оларды бақылауым керек пе? Біздің серіктесімізге сену мүмкіндігіміз болмаса, біз үмітімізді жоғалтамыз.

Үміт біздің серіктесімізбен жарқын болашақты көру тұрғысынан маңызды. Үмітсіз біз жағдайдың жақсаратынына және ересек адаммен немесе жүктің екінші жартысын мойнымызға алуымыз керек серіктес және ата-ана бола алатын адаммен қарым-қатынаста боламыз деген оптимизм сезімін жоғалтамыз. Бізді біркелкі қамыт кигізу немесе балаларымыздың тәрбиесі, үй жүргізу, төлемдер төлеу және т.б. жұмыстардың бір бөлігін ғана орындауымыз керек.

2. Олар олардың айтқандары шындықты көрсетеді

Сенім олардың айтқанын орындайтынын ғана білдірмейді. Бұл сондай-ақ олардың айтқанына сенуге болатындығын білдіреді. Егер адамдар өтірік айтса немесе шындықты созса немесе безендірсе, сол динамика қолданылады. Егер біздің балалар 5% өтірік айтса, онда біз бәріне күмән келтіреміз. Біз олардың айтқандарының 95% -ына күмән келтіреміз. Бұл үлкен энергияны қажет етеді және жақындықты жейді. Біздің серіктестеріміз 95% шындықты айтқанын сезгенде түсінбейтіндік пен көңілсіздікті сезінеді. Бірақ психологияда ежелгі сөз бар: «Мазасыздық не бізге дайын емес тапсырмадан, не болашақтың белгісіздігінен туындайды». Ұзақ мерзімді қарым-қатынасты біреудің айтқанына сену немесе оған сенбеу, болып жатқан немесе болмайтын нәрселердің белгісіздігіне негіздеу қиын.

3. Бұл жауапкершілікті көрсетеді

Менің ойымша, қарым-қатынас үшін сенімділіктің маңызды екендігінің тағы бір себебі - бұл жұмыс күнінің басында үйден кету қабілетіміздің негізі. Егер мен өзімнің жұбайыма олар жауапты болғандықтан сенсем, олар мені алдап кетеді немесе қарым-қатынастан тыс жыныстық қатынасқа түседі деп қорықпаймын. Егер мен оларға біздің қарапайым әлемде сене алмасам, мен олармен қарым-қатынаста болмайды деген сеніммен қалай сенімді бола аламын? Біз өз жұбайларымызға сенуіміз керек, әйтпесе біздің бейсаналық жағдайда олар менің қауіпсіздігімді бұзатын нәрсе ойлап табуы мүмкін деген қорқыныш болады. Егер біз жұбайларымызға сене алмасақ, өзімізді ренжітуге немесе жүрегіміздің жаралануына жол ашатынымызды түсінеміз.

Сіз өзіңіздің серіктесіңізге сенім арта алатыныңызды білмеу мәселесі ғана емес, олардың сенбейтіндігіңізді сезінген кезде олардың ашулануының барлық мәселесі бар (өйткені бұл жолы олар шындықты айтты). Бұл олардың мінез-құлқы мен баланың мінез-құлқын салыстыруға алып келеді. Мен терапияда қанша рет естігенімді білмеймін, «менің үш балам бар сияқты». Ештеңе де еркектің немесе әйелдің ашуын тез қоздырмайды немесе оларды баламен салыстырғаннан гөрі құрметтемейді.

Махаббат пен сенім

Қатынастағы сенім мәселелері

Ересек адам бойында сену қабілетін дамыту қиын. Біздің сену қабілетімізді әдетте бала кезінен біледі. Біз анамызға, әкемізге, әпкелеріміз бен бауырларымызға сенуді үйренеміз. Содан кейін біз көршілес басқа балаларға және бірінші мұғалімге сенуді үйренеміз. Біз автобус жүргізушісіне, бірінші бастыққа, бірінші жігітке немесе қызға сенуді үйренеміз. Бұл біздің қалай сенуге болатындығымыздың процесі. Егер біз анамызға немесе әкемізге эмоционалды, физикалық немесе жыныстық зорлық-зомбылық жасайтындықтан, оларға сене алмайтынымызды түсінетін болсақ, біз мүлдем сене аламыз ба деген сұрақ қоя бастаймыз. Бізді қорлайтын біздің ата-анамыз болмаса да, егер олар бізді адамнан, ағайдан, атадан және т.б. қорғамаса, бізді қорлайтын болса, бізде сенім мәселелері пайда болады. Егер сатқындықты немесе алдауды қамтитын ерте қарым-қатынастар болса, біз сенім мәселелерін дамытамыз. Мұндай жағдай орын алғанда, біз сене аламыз ба деп ойлана бастаймыз. Сену керек пе? Немесе, кейбіреулер сенгендей, біз арал болғанымыз жақсы ма; ешкімге сенуге немесе оған сенуге тура келмейтін адам. Ешкімге құлақ аспайтын, ешкімнен ештеңе қажет етпейтін, ешкім ренжіте алмайды. Бұл қауіпсіз. Көбірек қанағаттанарлық емес, бірақ қауіпсіз. Дегенмен, тіпті сенімділік мәселелері бар адамдар (немесе біз оларды жақындық мәселесі деп атаймыз) қарым-қатынасты қалайды.

Сіздің серіктесіңізге сенбеу - сүйіспеншілікті тежеу

Сенімнің ең үлкен себептерінің бірі - қарым-қатынастың маңызды мәселесі, егер біз серіктесімізге сенбесек, жүрегіміздің бір бөлігін ұстай бастаймыз. Біз күзетілеміз. Мен өз клиенттеріме жиі айтарым: егер біз серіктесімізге сенбейтін болсақ, біз аздап, қомақты бөліктерден немесе жүрегіміздің көп бөлігінен (10%, 30% немесе 50%) ұстай бастаймыз. . Мүмкін біз кетпейтін шығармыз, бірақ күннің бір бөлігін «жүрегімнің қанша бөлігін ұстап тұруым керек» деп ойланумен өткіземіз. Біз «егер мен өзімді олардың қолына берсем, олар маған опасыздық жасаса ше?» Деп сұраймыз. Біз олар қабылдаған шешімдерді күн сайын қарай бастаймыз және сол шешімдер арқылы жүрегіміздің көп бөлігін немесе аз ғана мөлшерін ұстап тұру керек пе екенін анықтаймыз. Бұл дегеніміз, біз өзіміздің ішкі әлемімізге қол жеткізуді, оларға қамқорлық жасауға, олармен болашақты жоспарлауға қаншалықты мүмкіндік беретіндігімізді тоқтатамыз дегенді білдіреді. Біз өзімізді сенімге опасыздық жасау мүмкіндігіне дайындай бастаймыз. Біз соқыр болып, дайындықсыз ұсталғымыз келмейді. Себебі біз оларға терең сене алмасақ, ақыры зиян шегетінімізді білеміз. Бұл жақындаған жарақат сезімін азайту үшін және ауырсынуды барынша азайту үшін. Біз оларға деген қамқорлығымызды, сүйіспеншілігімізді тежей бастаймыз. Сақ болыңыз. Егер біз оларға жүрегімізді ашып, оларға қамқорлық жасасақ, оларға сенсек, бізге зиян тигізуі мүмкін екенін білеміз. Бұл біздің зақымдауды азайту тәсілі. Біз не болуы мүмкін деп қорқамыз. Сол күн келгенде біз жауаптылықта болғымыз келеді немесе біздің қаншалықты ренжігенімізді бақылаймыз. Шын мәнінде, біздің жойылып кету мүмкіндігін азайту. Біз балаларымыздың жанында болуымыз керек, әрі қарай жұмыс істей аламыз. Егер біз осалдығымызды олармен шектесек, бізге аз ғана зиян тигізетінін білеміз (немесе, ең болмағанда, біз өзімізді осылай айтамыз).

Біз толығымен сенгенде, бізде энергия көп болады

Біз жүрегіміздің ешқайсысын ұстамауымыз керек болатын қарым-қатынас туралы армандаймыз. Біздің серіктесімізге біздің мүддемізбен, жүрегімізбен сенетін қарым-қатынас. Біз өзіміздің қаншалықты аз нәрсені ашатынымызды, жүрегіміздің аз бөлігіне қауіп төндіретінімізді шешу үшін олардың күнделікті көзқарасы мен шешімдерін қарастыруға күш жұмсамаймыз. Біреуі біз оларға толықтай сенеміз. Біздің энергиямыз өзін-өзі қорғаудан гөрі өнімді күштерге жұмсалуы мүмкін.

Сенім өте маңызды, өйткені егер біз олардың сөздеріне сай болатынына сене алсақ, оларға жүрегімізбен сене аламыз. Біз оларға сүйіспеншілігімізбен сене аламыз. Біз оларға ішкі әлемімізді ашып, осал боламыз. Егер олар ұсақ-түйек нәрселерге сенімді бола алмайтындықтарын көрсеткен болса, онда біз жүректеріміздің мөлшерін ұстауымыз керек екенін білеміз.

Сенімді ұстап тұру сіздің қарым-қатынасыңызды аз тартымды етеді

Біздің серіктестер біздің жүрегіміздің бір бөлігін ұстай бастағанымызды сезуі мүмкін немесе білмеуі мүмкін. Адам өз жүрегінің бір бөлігін ұстап тұрғаны оның жұбайын тастап кетуді жоспарлап отырғанын білдірмейді. Бұл жай адамда сезімдеріне қауіп төнуі мүмкін деген қорқыныш бар екенін және алдын-ала өзін-өзі сақтау режиміне өту керек дегенді білдіреді. Біз жүрегіміздің кішкене бөлігін ұстай бастағанда, көп адамдар, ең болмағанда, өз жұбайын тастап кетуді армандай бастайды және сенетін адаммен болған жақсы болар еді. Біздің жүрегіміздің көп бөлігі ұсталмаған кезде, адамдар опасыздық жасаған жағдайда ғана төтенше жағдайлар жоспарын құра бастайды. Тағы да, бұл олардың іс жүзінде кететіндігін білдірмейді, бірақ олар кез-келген жағдайда дайын болғысы келеді.

Егер сіз өзіңіздің серіктесіңіздің алыс екенін сезсеңіз, мүмкін сұрақ қоюдың уақыты келді & hellip; Сен маған сенесің бе? Егер «жоқ» деп жауап берсе, онда сізге маманмен не үшін бұл туралы сөйлесу керек шығар.

Бөлу: