Неге серіктесіңізді кінәлау көмектеспейді

Неге серіктесіңізді кінәлау көмектеспейді

Ерлі-зайыптылар терапиясында мен клиенттерден серіктестерін өзгертуді қалау мен өздерін өзгертуді қалау арасында алға-артқа жүруді сұраймын. Сіздің серіктесіңіз жетіспейтін нәрсенің бәрін көру және қарым-қатынастағы мәселелер олардың кінәсі екенін сезіну өте оңай және табиғи. Егер ол мені жабуды тоқтата алса, Мен бақытты болар едім, дейді бір адам немесе Маған оның айқайлауын тастауы керек, бізде бәрі жақсы болады.



Әрине, қажет нәрсені анықтап, сұрағаны жақсы. Бірақ бұл теңдеудің тек бір жағы, тіпті пайдалы жағы да емес. Неғұрлым пайдалы қадам - ​​сіз не түзете алатыныңызды көру үшін өзіңізге қарау. Егер сіз өзгерте алсаңыз:




ең жақсы үйлену анттары

  • Сіз қарым-қатынасқа әкелетін ақаулар немесе
  • Сіздің серіктесіңіздің қателіктеріне деген реакцияңыз, осында сізде нақты өсудің рецепті бар және серіктестікте бақытты болуға мүмкіндік бар.

Бұл қарым-қатынаста қиындық тудыратын бір адам емес

Бұл шындық. (Жақсы, жарайды, анда-санда бір қорқынышты серіктес болады, бірақ бұл белгі зорлық-зомбылық жасаушыларға арналған.) Мәселе көбінесе екі адамның арасындағы динамикада, оны Сьюзен Джонсон өзінің керемет кітаптарында «би» деп атайды. Сөздің өзі екі адамның алға-артқа жылжып, бір-біріне ықпал етіп, қолдайтын, жетекшілік ететін және ұстанатын бейнесін елестетеді. А-да жеке тұлға жоқ екі емес.

Бұл қарама-қайшы болып көрінеді, егер мені өзгертсем, мен оны жақсы көремін. Бірақ бұл сонымен бірге қуат көзі. Басқа біреуді «түзету» үшін күресіп отыру сирек жұмыс істейді. Бұл көңілсіз, көбінесе сізді естілмегендей сезінесіз және серіктесіңіздің сынға ұшырауына себеп болады. Оның орнына сіз оған ұнамайтын нәрсені неге ұнатпайтындығыңызды және динамиканы нашарлататын іс-әрекетіңізді түсіну үшін күш саласыз, сізде өзгеріс жасау мүмкіндігі әлдеқайда күшті.



Осы процестің екі кезеңін де қарастырайық


кешірім туралы сабақтар

Жанжал тудыру үшін не істеп жатқаныңызды білу маңызды

Кейде бір серіктес әлдеқайда кінәлі көрінеді. Мүмкін ол алдады, немесе ол ашуланды. Тіпті сол жағдайларда, мүмкін, әсіресе сол жағдайларда, мен басқа серіктеске, көбінесе пассивті болып көрінетін адамға бірдей назар аударамын. Пассивтілік радардың астына кіреді, өйткені ол тыныш және тыныш, бірақ бұл оның күшті және зиянды емес екенін білдірмейді. Пассивті болудың кейбір кең тараған тәсілдеріне: жұмыстан бас тарту және араласудан бас тарту, жақындықтан бас тарту, серіктесіңізді эмоционалды түрде жабу, шейіт болу немесе қарым-қатынастан тыс басқаларға тым көп сенім арту жатады. Бұл бүлікшіл әрекеттердің кез-келгені екіншісін күшейіп, ашулануға немесе жауап ретінде жабылуға итермелейді.


болашақ күйеуіңізге қоятын сұрақтар

Сіз қарым-қатынасыңыздағы мәселелерге үлес қосу үшін не істейсіз?

Менің көзқарасым бойынша, олар көбінесе сіздің балалық шақта білгендеріңізбен немесе некенің қалай жұмыс істейтіні туралы немесе басқалармен «қарым-қатынас жасау» туралы (кемелді болуға тырысу, өзгелерге өз зияныңызбен жағу, қорқыту және т.б.) қатысты. ). Жеке немесе ерлі-зайыпты терапияда сіз өзіңіздің өткен өміріңіздің қазіргі заманға қалай әсер ететіндігін зерттей аласыз және оны сіздің қазіргі қатынастарыңызға және жалпы бақытыңызға сыйлық ретінде ұсына аласыз.



Екінші бөлім серіктесіңіздің қарым-қатынас жасау тәсілдерінен қалай қозғалатындығыңызды және жауап беруді қалай өзгертуге болатындығын түсінуге негізделген. Кейде «уақытты босату» және жайттарды талқыламас бұрын жайбарақат болу драманы қысқарту арқылы үлкен жақсартуға әкелуі мүмкін. Джон Готтман бізді шабуылдағанда немесе ашуланғанда жүйке жүйеміз қалай бірден қозғалатынын және бұл ашуланған серіктесті қорқыныш сезімі ретінде қалай азаптайтынын терең зерттеді. Біз жынданған сәтте тамыр соғуымыз жылдамдап, қан миымыздан алыстап кетеді, біз енді құлақ аспаймыз. Дәл сол кезде талқылауды жалғастырмас бұрын, шегініп, сабыр сақтаған дұрыс.

Сізді қатты ашуландыратын нәрсені түсіну үшін тереңірек зерттеу қажет

Мүмкін ол қыңырлаған кезде, бұл сіздің анаңыздың сіздің назарынызға деген талаптарын еске түсіреді. Немесе ол түнде тым көп ақша жұмсағанда, бұл сіздің қажеттіліктеріңіз бен қызығушылықтарыңыз маңызды емес сияқты сезінеді. Нақты жауап беретіндігіңізді анықтағаннан кейін, сіз тым көп әрекет ететініңізді немесе шынымен қалайтын нәрсеңізді сұрауды ұмытып кетуіңізді, әдетте құрметтеуді немесе сүюді ұнататындығыңызды білу үшін қадамдар жасай аласыз. Сонда сіз динамиканы өз жолында тоқтатып, әңгімені тиімді әңгімеге бұра аласыз.

Сіздің серіктесіңізден не қалайтыныңызды білу маңызды болғанымен, өзіңізге қарым-қатынастың өзгеруінің негізгі сәулетшісі ретінде қарау сізді ұзақ мерзімді бақытты әрі қанағаттандырады. Өз бетіңізше болсын немесе терапевт көмегімен болсын, ішке қарау өзіңізді күшті сезінудің басты әдісі болып табылады.