Қарым-қатынастың нашарлауы және салауатты динамика қалыптастыру

Қарым-қатынастың нашарлауы және салауатты динамика қалыптастыру

Осы мақалада

Ауырсыну мен ауырсынудың салдарынан қарым-қатынас бірнеше рет нашарлайды.

Физикалық зорлық-зомбылықтан өлімге дейін, ауызша, эмоционалды және психикалық зорлық-зомбылықтардан мың қағазға түсіру. Кеңес алуға жүгінетін адамдар ешқашан көмекке жүгінбейді, өйткені олардың өмірі үйде және жұмыста бақытты болып жатыр.

Бұл әрқашан қарым-қатынас туралы

Детокспен аяқталмаса, ешкім «өте» бақытты деп қамауға алынбайды, мен оны өз тәжірибемде көре алмаймын.

Фрейд және оның объектілік қатынастары туралы теоретиктер дұрыс.

Мұның бәрі ата-ана мен баланың қарым-қатынасына келіп тіреледі. Әрине, ол жерге бауырлар мен құрдастар лақтырылады.

Адамдар эмоционалды жаратылыс, сондықтан біз баяу даму барысында бізге қамқор болуымыз керек.

Біз қамқоршыларға бізді тәрбиелеу, қорғау және жұбату, сонымен қатар адамның негізгі қажеттіліктерін қамтамасыз ету үшін тәуелдіміз - Маслоу қажеттіліктерінің иерархиясы туралы ойланыңыз. Бірінші деңгей - тамақтану, шөлдеу, шаршау және тазалыққа деген физиологиялық қажеттіліктер.

Өзіңізге сұрақ қойыңыз, «қандай орта немесе қамқоршы осы қарапайым қажеттіліктерді қанағаттандыра алмайды?» Әрине, бірінші кезекте ананың балаға деген қамқорлығына және әкелеріне тікелей және жанама түрде анама, қоршаған ортаға және балаға үлкен әсер етеді.

Әйелдің өмірінде не болып жатыр, егер ол баланың қажеттіліктеріне бейім болмаса?

Ол дәрі-дәрмексіз генетикалық деңгейде депрессияға ұшырады ма? Ол әкесімен қарым-қатынасы үшін депрессияға ұшырады ма? Оны қорлап, депрессияға ұшыратуда ма? Ол баланың қажеттіліктерін қамтамасыз ету үшін тым депрессияға ұшырады ма? Үй? т.б.

Ол өзінің басынан өткен ауыртпалықты басу үшін дәрі-дәрмектерге немесе нашақорлыққа жүгінді ме? Оның психикалық және эмоционалды денсаулығындағы әкенің рөлі қандай? Егер тәуелділіктер теңдеудің бөлігі болса, оның рөлі қандай? Сұрақтар шексіз. Жауаптар алға қарай жіберілетін багажды анықтайды. Қажеттіліктердің екінші деңгейі - қауіпсіздікті сезіну қажеттілігі және ауырсыну мен үрейден аулақ болу сияқты қауіпсіздік қажеттіліктері.

Үшінші деңгей - бұл сүйіспеншілік пен қажеттілік. Менің клиенттерімнің көпшілігі өздерінің «әдеттегі» балалық шағы мен тәртіпті өте қатал және жазалаушы сөздермен сипаттады, мысалы, белдіктер, қалақшалар, «қолда бардың бәрі».

Олар ауруды іштей өзгертеді

Бұл ата-аналар авторитарлы, жауапсыз және икемсіз ата-аналық стильдерімен балаларын дұрыс пен бұрысқа үйрету үшін азап шегеді және «ескі мектеп» тәртібіне сенеді. Кейбір балалар мұндай шараларға оң реакция білдіруі мүмкін, ал көпшілігі қабылдамайды.

Олар «F-you!» Күшті дозасымен айтарлықтай ауырсынуды іштей сезеді. бір уақытта. Көбіне мұндай ата-аналар бір-біріне сәйкес келмейді, сүйіспеншілік пен жеккөрушілік туралы әртүрлі хабарламалар жібереді, немесе одан бас тартуы мүмкін.

Кез-келген себеп бойынша ажырасу сирек жақсы және өздеріне зиян, ауырсыну мен қорқыныш әкеледі. Қорқыныш - біздің ең үлкен мотиваторымыз.

Ашулану жоғары сезімдер мен әлеуметтендіру арқылы тікелей тәжірибемен ұштасқан бақылау арқылы байқалады. Оларға біреуді ренжітіп, дұрыс емес нәрсе істегенін үйрету үшін үйретеді. Олар сіздің күткеніңізді бұзған кезде біреуді ренжітуге үйретіледі. Біз адамдарға бізге қалай қарау керектігін үйретеміз.

Біз оны пассивті қабылдаған кезде теріс қылықтар шақырамыз

Біз шекаралар мен тиісті салдарларды анықтамай, пассивті түрде қабылдаған кезде теріс қылықтарды шақырамыз. Біз агрессияны қолданған кезде агрессияны шақырамыз, өйткені: «Мен енді олай жасамаймын» деп шешім қабылдаған және агрессивті қорғанысты таңдаған адамдар болады.

Сондықтан біздің сенім жүйелеріміз бен когнитивті схемамыз осы тәжірибелер мен өзара әрекеттесу арқылы қалыптасады.

Біздің ауыртпалықтарымыз және қоздырғыштарымыз кездесуді бастамас бұрын пайда болады.

Көптеген адамдардың балалық шақтары қаншалықты ауыр болса, жаралар мен ауырсынулар соншалықты терең болады. Жақын қарым-қатынастар олардың проблемаларын шешуге қаншалықты мұқтаж болды. Бірде-бір клиент терапияға мәжбүр болғанға дейін ересектер арасындағы қарым-қатынастың сәтсіздігінен олардың отбасылық динамикасының жіптерін мойындаған жоқ.

Доктор Уолш менің тәлімгерім ретінде менің аспирантурадағы тәжірибемнің бірінші аптасында «Терапияға ешкім өз еркімен келмейді. Олар не сот бұйрығымен, не жұбайымен бұйырылған ». Дағдарыс жағдайындағы қатынастарға мамандандырылған тәжірибемде (ерікті және сот шешімі бойынша) менің клиенттерімнің 5% -дан азы ерікті болды.

Олардың проблемалары мен проблемалары ешқашан олардың құқық қорғау органдарының қатысуымен шекараны кесіп өткен қақтығыстары үшін пробациядан айырмашылығы жоқ.

Отбасылық багаж әуежайға барғанмен бірдей

Отбасылық багаж әуежайға барғанмен бірдей

Клиенттер терапия кезінде отбасылық багаждың әуежайға бару сияқты екенін біледі. Сіз өз жүктеріңізді жай ғана қойып, одан аулақ жүре алмайсыз. Ол сіздің тобықтарыңызға болат кабельдермен оралып, серіктесімізбен, кейде Velcro өнеркәсіптік беріктігі сияқты, толығымен біріктірілген және тәуелді болады.

Үй жағдайын ауыратындардың барлығы махаббат, қабылдау, бағалау және тәрбиелеу қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін жақын қарым-қатынасқа жүгінеді. Ауырсынуды басу және өзгерген күйлерінде көңіл көтеру үшін жиі алкоголь мен есірткіге жүгініңіз.

Доктор Харвилл Хендрикс, ұзақ уақыттан бері қарым-қатынас жасайтын терапевт және кітаптардың авторы, қалаған сүйіспеншілігіңізді алу, IMAGO, яғни айна туралы. Біздің Имаго - бұл біздің қамқоршыларымыздың жағымды және жағымсыз белгілері мен сипаттамаларының ішкі көрінісі.

Біз ата-анамыздың жағымсыз қасиеттерін көрсететін серіктестерді табуға тырысамыз

Менің клиенттеріммен қатты резонанс тудыратын оның теориясы - біз саналы түрде ата-анамыздың жағымсыз қасиеттері мен үлгілерін бейнелейтін серіктестерді табуға тырысамыз. Менің өмірім жар таңдау мен көрікті жерлердің санасыздығын айқын көрсетті.

Бақытымызға орай, тақырыптар мен өсу мен өзгерудің мәселелерін зерттеуге мүмкіндік беретін жұмсақ әрі төзімді деңгейде.

Теорияға сәйкес, егер біз балалық шағымызда өзімізді жоққа шығардық және маңызды емес сезінсек (яғни, орта жастағы балалар синдромы, маскүнем ата-ана немесе ажырасқаннан кейін), біз өмірде өзімізді солай сезінетін адамды табамыз. Мүмкін серіктес жұмыссыз немесе жұмысқа көп баратын шығар.

Бұл сізді маскүнеммен, сізді үйде қалдырғанда, аң аулауға, балық аулауға, гольф ойнауға немесе көлігімен айналысуға уақыт бөлетін адамға тұрмысқа шығу сияқты сезінуі мүмкін (яғни жалғыз, тастанды, маңызды емес).

Егер бізде жауапкершілік сол сияқты себептермен сезілсе (яғни, ата-аналық) болса, онда біз ата-анамыздың қалауы бойынша үйде болғымыз келсе де, міндеттер мен жауапкершіліктер бірдей сезінеді. Уақыт өте келе, тәжірибе сізге қолдау сезінбейтіндігіңіз үшін ауыртпалық әкелуі мүмкін және міндеттер мен үй жұмыстарымен тепе-теңдікте болмайды.

Қанағаттандырылмаған қажеттіліктер мен қорқыныштар қақтығысы біздің бала кезімізден басталады

Егер ол «дәстүрлі» құндылықтарға ие болса, онда ол беконды үйге әкелетін жеткізуші рөлін атқарамын және үй шаруасы «әйелдің жұмысы» деп сенуі мүмкін. Осылайша, қанағаттандырылмаған қажеттіліктер мен қорқыныш пен сезім қақтығысы біздің балалық шақтың тереңінен бастау алады. Біз өткеннің тәжірибелеріне сезімтал болып, ересектер сияқты сезінгіміз келмейді.

Өзгертудің кілті - бұл қоздырғыштар мен қанағаттандырылмаған қажеттіліктерді анықтау. «Мен сезінемін» пішімін қолдана отырып, оларды қалай жақсы байланыстыруға болатындығын анықтаңыз және «мені және менің пікірімді ешкім ойламайтындықтан» үнсіз өшіру сияқты саботаждық үлгілеріңізді анықтауға үйреніңіз.

Немесе сізді естігеніңізге «көз жеткізіңіз» деп айқайлау - бұл ешқашан жұмыс істемейді.

Қарым-қатынастары нашарлап, сәтсіздікке ұшыраған адамдардың көпшілігі салауатты қарым-қатынас дағдыларын ешқашан үйренбеген.

Олар түсіндіруге де, көмек сұрауға да емес, ұрысқа кіріседі. Біздің осалдығымыздан қорқуымыз жанама түрде байланысқа түсуге мәжбүр етеді, тіпті әсер етуден қорқып уыттылықпен.

Біздің бұрынғы адамдар сенімсіз болған кезде басқаларға сену қиын. Сіз маған ренжитін-тигізбейтіндігіңізді білу үшін жеткілікті түрде сенім артуымыз керек. Баяу. Салауатты қарым-қатынас бір-біріне зиян келтіріп, ауырсынуды тудырғысы келмейді.

Ауырсыну мен қасіретті қасақана қозғау дегеніміз не екенін ойлаңыз. Әділетті күресуді үйреніңіз.

Спортшының тілін дамытудан аулақ болыңыз

Аяғыңызды аузыңызға тигізбеңіз және «спортшының тілін» дамытпаңыз. Біз ренжіткен сөздерді ешқашан қайтара алмаймыз, ал олар қабырғаға жабысады. Сондықтан психикалық, эмоционалды және сөзбен қорлау физикалық емес, көп зиян тигізеді. Көгерген жерлер мен кесілген жерлер емдейді, сөздер құлаққа шыңылдайды.

Шекараларды қою үшін талапшылдық пен салауатты қарым-қатынасты дамыту

Сәйкес емес реакциялар мен салдарлар - бұл балалық шақта үйренген және ересектер арасындағы қарым-қатынаста жарылыс немесе әсер етуші жоғары эмоциялар мен құбылмалылықтың белгілері.

Қарым-қатынас - эмоциялық қуат алмасу. Сіз одан салғаннан шығасыз.

Махаббат Хаос + Драмаға тең келмейді! Сабырлы және нақты сөйлеңіз. Бұл адамдарға қамқорлық жасайтын жалғыз әдіс. Қорғауға емес, бөлуге емес, үйрену ниетімен тыңдаңыз.

STAHRS 7 негізгі мәндерін ұстаныңыз. BERRITT («дұрыс» болыңыз): Тепе-теңдік, теңдік, сыйластық, жауапкершілік, адалдық, топтық жұмыс, сенім.

Сіз ойынның алдыңғы жағында боласыз.

Жаңа жыл құтты болсын. Мүмкін сіздің қарым-қатынасыңыздың сапасын қайта бағалайтын уақыт болуы мүмкін. Сіз бақытты және жиырма бес пайыздың бір бөлігі бола аласыз. Сіздің өміріңіз бен қарым-қатынасыңызға сәттілік тілеймін. Жаман қарым-қатынасқа бізде ешқашан орын жоқ. Салауатты қарым-қатынас қана біздің өмірімізді жақсартады.

Бөлу: