Қатынастарда өзіңізді жоғалтуды қалай тоқтатуға болады

Қарым-қатынас кезінде өзіңізді жоғалтудың қандай-да бір көрінісі бар, ол абстрактілі. Солақайлар мен прагматиктер: «Сіз өзіңізді қалай жоғалта аласыз? Сіз дәл сол жердесіз ».

Егер сіз оны бастан өткерген болсаңыз, сіз оны білесіз.

Мүмкін сіз оны түсінгенше біраз уақыт кетуі мүмкін. Ол сіздің бетіңізге кенеттен кірпіш сияқты соғылуы мүмкін. Немесе бұл сізді күн сайын сілкіндіріп, «бұл сіз шынымен емессіз» деп құлағыңызға сыбырлай алады.

Қалай болғанда да, қарым-қатынаста өзіңді жоғалту - бұл тек өмірсіз және өмірлік тәжірибесіз өмір сүруге әкелетін қауіпті жол.

Сізге жұмыссыз және аз орындалған.

Өзіңді жоғалту неге ұқсайды?

Өзіңізді қарым-қатынаста жоғалту елеске айналғаныңызды немесе денеңізден кететіндігіңізді білдірмейді дегенмен, бұл сіздің ішкі жан дүниеңізбен, дәлірек айтсақ, сіздің ерекше қалауыңызбен, қалауыңыз бен қажеттіліктеріңізбен байланысты жоғалтқаныңызды білдіреді. адам.

Сіздің қарым-қатынасыңызда өзіңіздің ішкі байланысты жоғалтқаныңыздың бірнеше сенімді белгілері:

• Сіз көбінесе сіздің шынайы, шынайы жеке тұлға болуыңыздың орнына серіктесіңіз ұнататын және қалайтындай етіп әрекет етесіз, ойланасыз және қарым-қатынас жасайсыз.
• Сіз қарым-қатынас шеңберінде өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді үнемі ескермейсіз.
• Сіз қарым-қатынастың «сізді құлататынын» сезесіз.
• Сіз өзіңіздің серіктесіңізге риза болу үшін бақыт әкелу үшін жиі жүгінесіз.
• Сіз өзіңіздің хоббиіңізге, мақсаттарыңыз бен армандарыңызға деген қызығушылығыңызды жоғалтып, оның орнына серіктесіңіздің хоббиі мен мақсаттарына көбірек көңіл бөлесіз.
• Сіз жалғыз болуға ыңғайсызсыз және серіктесіңізбен уақыт өткізгенді ұнатасыз, тіпті бұл сізге сәйкес келмейтін іс-шаралармен айналысуды білдірсе де.

Сонымен, біз неге өзімізді қарым-қатынаста жоғалтып аламыз?

Жоғарыдағы тізімді оқып шығу өте қорқынышты болып көрінеді және келесі сұрақ туындайды: бұл қалай болады? Неліктен сіз өзіңізді қарым-қатынаста жоғалтасыз?

Жауап - Тіркеме.

Сіз өзіңіздің серіктесіңізге жабысып, олар сіздің ішіңіздегі бос нәрсені толтыра алады деген жалған сылтаумен тәуелді болып кеттіңіз.

Көптеген рухани ілімдерде бұл бос сезім туылғаннан басталған дейді. Сіз өзіңіздің анаңыздың құрсағында өзіңізді толық және толық сезіндіңіз, бірақ дүниеге келген кезде сіз осы тұтастық сезімінен (кейде «бірлік» деп те аталады) бөлінуіңіз керек, тек қалған өміріңізді қайтадан тұтастықты іздеуге жұмсауыңыз керек.

Сіздің серіктесіңізге қосылудың ең қызықты бөлігі - бұл сағыныштың олар туралы емес екендігі. Бұл сіз туралы.

Сіз өзіңіздің жақсы сезінгеніңізді қалап, сол сезімді қуасыз.

Мүмкін сіздің серіктесіңіз қарым-қатынастың басында сізді керемет сезінуге мәжбүр еткен шығар. Сіз өзіңізді қалаған, қалаған, сүйетін және тұтас сезіндіңіз. Содан кейін, олардың әдеттерін қолдау үшін ұрлыққа бет бұратын есірткіге тәуелді адам сияқты, сіз бұл керемет сезімді ол жоқ болса да, қуа бердіңіз. Сіз өзіңіздің серіктесіңізге жүгіре бердіңіз, олар сізге бұл жақсы сезімді қайтадан әкеледі деп ойлайсыз, ал сіз шынымен өзіңізден алыстап бара жатқанда.

Сіз сондай-ақ өзгелер сізді ата-анаңызбен (немесе негізгі тәрбиешілерімен) ерте балалық шақтағы қарым-қатынасыңыздан қалағандай етіп әрекет ету әдетін қабылдаған боларсыз.

Мүмкін сіз өте кішкентай кезіңізде сіз ата-анаңызды қуанту үшін бәрін жасаймын деп шешкен шығарсыз, оның ішінде сізді қай нұсқада жақсы көретінін және сізді қалай танитынын білген. Сіз өзіңіз болудың орнына, олардың сүйіспеншілігін жеңіп алу үшін сізге жақын адамдармен рөл ойнауды үйрендіңіз және бұл мінез-құлық сіздің романтикалық қарым-қатынастарыңызда қайталанды.

Тағы бір түсініктеме - біз психология саласындағы ан «Өзіне сенімсіз тіркеме» . Бұл сіздің алғашқы қамқоршыңыз сіздің сәби кезіңізде сіздің ерекше қалауыңыз бен физикалық немесе эмоционалды қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра алмады дегенді білдіреді.

Сізге аштық кезінде емес, кестеге сәйкес тамақтану мүмкін (немесе мүмкін «сарапшы» кестесі). Немесе сіз шаршап-шалдықпағаныңызға қарамай, әр кешкі сағат 19-да төсекке мәжбүр болған шығарсыз. Мүмкін сізде күн сайын қандай киім киетіндігіңіз туралы таңдау болмады. Осындай жағдайлардан сіз өзіңіздің инстинктивті қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді қамқоршыларыңыз бен жақындарыңызға қалдыруды үйрендіңіз.

Мүмкін сізге өзіңіздің қажеттіліктеріңізді айтуға орын берілмеген шығар. Нәтижесінде сіз оларды еріксіз ата-анаңызға тапсырдыңыз, өзіңіз болудан (немесе қамқорлық жасаудан) қорқып, содан кейін өмірді романтикалық қарым-қатынаста «қайта жасаттыңыз» немесе қайталанды.

Өзіңізді қайтадан қалай табуға болады

Енді сіз өзіңіздің қарым-қатынасыңызда неге өзіңізді жоғалтқаныңыз туралы көбірек түсінгендіктен, келесі сұрақ туындайды: сіз қайтадан өзіңізді табу үшін біздің ішкі қажеттіліктерімізге қалай қосыласыз?

Сіз жаттығасыз.

Күн сайын өзіңізбен байланысуға және өз қажеттіліктеріңізге қосылуға машықтаныңыз.

Өзіңізді қайтадан табуға машықтануға арналған бірнеше кеңестер мен құралдар:

• Күн сайын өзіңізге «бүгін маған не керек?» Деп сұраңыз.

Өзіңізді тамақтандыру, жұмысыңызға қатысу, басқалармен араласу, белсенді болу немесе өзіңізді тамақтандыру сияқты күндізгі іс-шараларға қатысты өзіңізбен бірге тіркеліңіз.

Сіз тек жеміс-жидек сусындарын тек бір күн ішу керек деп ойлайсыз немесе шоколадты тортпен бөлісу керек. Мүмкін сізге жұмыстан демалыс алып, жағаға шығу керек немесе тапсырманы орындау үшін 12 сағаттық жұмыс уақытын бөлу керек. Сізге ең жақын досыңызға қоңырау шалу немесе телефонды өшіру қажет болуы мүмкін. Мүмкін сізге терлеп-тепшіп йога сабағы, ванна, ұйықтау немесе бір сағаттық медитация қажет шығар.

Әріптесіңіздің қажеттіліктеріне немесе сіз не істеуіңіз керек деп ойлайсыз, өз мүдделеріңіз үшін шынымен өзіңізді тыңдауға уақыт бөліңіз. Өзіңіздің және қалауыңыздың күшті сезімін дамыту үшін өзіңіздің ішкі хабарламаларыңызға сеніңіз.

Сондай-ақ, сіз өзіңізбен күн ішінде бірнеше рет «Осы сәтте маған не керек?» Деп тіркелуге машықтана аласыз. Дәл қазір менің қажеттіліктерім қандай? Мен не қалаймын? »Деп сұрады.

Егер сіз өзіңіздің серіктестеріңіздің қажеттіліктерін өз қажеттіліктеріңізден жиі қоятындығыңызды байқасаңыз, өзіңізді тоқтатып, кем дегенде қарым-қатынас шеңберінде тепе-теңдік құра алатындығыңызды көріңіз.

• Өзіңнің ата-анаң бол

Егер сіздің жеке ата-анаңыз сіздің қажеттіліктеріңізді ескере алмаса және сіз өз серіктесіңізге бағыт-бағдар сұрасаңыз, онда сіз ‘Идеал Ата-ана’ сіздің қасыңызда болғанын қалағандай өзіңіз үшін бола бастаңыз. Егер сіз өзіңіздің идеалды ата-анаңыз бола алсаңыз, сіз келесі әрекеттерді орындайтын боларсыз:

Өмірді зерттеу үшін өзіңізге орын беріңіз. Жақсы жасалған жұмыс үшін өзіңізді мойындаңыз. Өзіңізге шын жанашырлықпен қараңыз. Өзіңізді сөзсіз сүйіңіз. Өзіңізді және өмірге қалай жауап беретініңізді біліңіз. Күшті және әлсіз жақтарыңызды біліңіз. Өзіңіздің ең жақсы адвокатыңыз болыңыз. Сіздің қажеттіліктеріңізді тыңдап, егер олар сіздің мүдделеріңізге сәйкес келсе, оларды орындау үшін жауап беріңіз. Өзіңіздің қаншалықты ерекше екеніңізді көрсетіңіз. Өзіңізді бағалап, сыйлықтарыңызды атап өтіңіз.

• Өзіңіздің сүйіктіңіз болыңыз

Әрқашан сізді қанағаттандыру және орындау үшін серіктеске жүгінудің орнына, өзіңізді орындауға машықтаныңыз. Өзіңізді кездесуге шығарыңыз. Өзіңізге гүл сатып алыңыз. Сүйіспеншілікпен денеңізге қол тигізіңіз. Бірнеше сағат бойы өзіңізге деген махаббатты жасаңыз. Мұқият болыңыз және өзіңізді тыңдаңыз. Өзіңнің ең жақын досың бол. Өз жолыңды табу үшін басқаларға қарамауға машықтан.

Егер сіз қазіргі уақытта қарым-қатынаста болмасаңыз, бұл өзіңізбен байланысудың керемет құралы. Сіз серіктесіңізбен қарым-қатынасыңызды сақтай аласыз және сонымен бірге өзіңізбен қарым-қатынасты нығайта аласыз (немесе бастаңыз). Өзіңмен қарым-қатынасты сенен басқа ешкім шеше алмайды.

• Өзіңмен бірге бол

Өзіңізге сұрақ қойыңыз: Мен серіктесімнен тәуелсіз не істегенді ұнатамын?

Әр түрлі хобби мен әрекеттерді зерттеңіз. Өзіңізді және сізге қажет нәрсені білу үшін өзіңізге уақыт бөліңіз. Егер сіз өзіңізбен бірге болу қиын екенін байқасаңыз, оған берік болыңыз. Өзіңізді шынымен жақсы көруге және жеке компанияңыздан ләззат алуды үйрену үшін кейде өзіңізді жек көруге жалғыз уақыт жұмсауға тура келеді.

Сіздің қарым-қатынасыңызда өзіңізді жоғалту сіздің серіктесіңіздің кінәсі емес екенін ескеру маңызды. Бұл сіздің ата-анаңыздың немесе тәрбиешілеріңіздің де кінәсі емес. Олар да сіз сияқты білгендерімен немесе білгендерімен қолдан келгеннің бәрін жасады.

Өзіңіздің мінез-құлқыңызға кінә тағудың орнына, «дұрыс» немесе «қате» үкімдерінің шеңберінен тыс өмірдегі барлық шешімдерге (саналы немесе бейсаналық) жауапкершілікті өз мойныңызға алыңыз. Бағалы өмірлік сабақ алу үшін өзіңізді жоғалтқаныңызға сеніңіз.

Бәлкім, сіз өзіңізді бұрынғыдан да тереңірек жолмен табу үшін өзіңізді жоғалту тәжірибесінен өткен боларсыз.

Өзіңізді одан да көп білу үшін.

Өзіңізді одан да жақсы игеру үшін.

Ақырында, егер сіз қазір өзіңізді жоғалтқан қарым-қатынаста болсаңыз, сіз тек қарым-қатынасыңызда қалу-қалмауды шеше аласыз. Егер сіз абдырап қалсаңыз немесе екіұшты болсаңыз, сізге не істеу керектігін уақыт көрсететініне сеніңіз. Не таңдау керектігін анықтаған кезде сізге орын бере алатын терапевтпен жұмыс істеу әрдайым пайдалы, сондықтан сізбен үндесетін адамға хабарласыңыз. Тек есте сақтаңыз: салауатты қарым-қатынас сізге кем емес, өзіңізден көп болуға мүмкіндік береді.

Бөлу: