Үйленуге арналған бес «R’» қоры

Неке құруға арналған бес негіз «R’»

Бірінші «R» - жауапкершілік

Кез-келген неке сау болу үшін әр жұбай өзінің сезімдері, ойлары, көзқарастары, іс-әрекеттері мен сөздері үшін жауапкершілікті сезінуді үйренуі керек. Біз жұбайымызға қандай сезімде екенімізді, ойлауымызды немесе әрекетімізді анықтауға мүмкіндік бере бастағанда, некелеріміз зиянды болып қалады. Мен ерлі-зайыптыларға пайыздар ғылыми болмаса да, кейбір терапевтер «80/20» қағидасы деп атағанын жиі айтамын. Демек, салауатты некеде әр серіктес өзінің сезімдері, ойлары, әрекеттері, көзқарастары мен сөздерінің 80% -на жауапкершілік алады және олардың жұбайы 20% ықпал ете алады.

Осы мақалада



Егер заттар зиянды болса, онда олар өзгереді. Жеке жауапкершілікті қолдануды тоқтатқандықтан, ерлі-зайыптыларға өсуге әсер етудің барлық күшін берген кезде, некелер тығырыққа тіреліп, олардың өзгеруіне әсер ету қабілетімізді жоғалтамыз. Біз ешқашан жұбайымызды өзгерте алмаймыз, бірақ некемізді өзгерте аламыз.



Екінші «R» - құрмет

Бұл «ешнәрсе емес» болып көрінуі мүмкін. Алайда, мен тек жұбайымызға өз іс-әрекетіміз бен сөздерімізге құрметпен қарау туралы айтып отырған жоқпын. Мен біздің айырмашылықтарымызды қабылдайтын, бағалайтын және растайтын құрмет туралы айтып отырмын. Біз қоғамда толеранттылықты сақтауымыз керек деген хабарламаны жиі еститінбіз. Толеранттылық ешқашан некеде жақсы болмайды. Бір нәрсеге төзу дегеніміз - сіз оған тек төзіп отырсыз. Біз оларды қабылдау үшін айырмашылықтарымызға төзуден асып түсуіміз керек.

Қызығушылықтар, темперамент, мінез, күшті және әлсіз жақтарындағы айырмашылық көбінесе бізді бірінші кезекте жұбайымызға тартады. Көбінесе бұл айырмашылықтар некеге тұрғаннан кейін мазасыздыққа айналады, өйткені олар біздің серіктесімізге әсер етуі мүмкін күн сайын және ол жағымсыз болып көрінуі мүмкін. Айырмашылықтарды қабылдау жұбайымыздың орынсыз, жетілмеген немесе әдепсіз қылықтарын қабылдауды білдірмейді. Алайда, бізді «сол күйінде» қабылдамаған кезде, жұбайымызға қарай жылжуға және ортақ тіл табуға еркіндікке ие бола алмаймыз. 40, 50 немесе 60 немесе одан да ұзақ жылдар бойы некеде тұрған жұптарды естіген кезде ерекше көрінетін бір ингредиент - бұл жолда бір-бірін өзгертуге емес, қабылдауға үйрену.




опасыздықты анықтау

Үшінші «R» - жөндеу

Некенің көп бөлігі жөндеу жұмыстары, әсіресе кешірім. Біз жүрегімізді ащы, сенімсіз немесе тұйық болып қалмас үшін мұқият болуымыз керек. Мұның басты тәсілі - кешірім дағдысын қалыптастыру. Шынымен күресіп жатқан ерлі-зайыптылар, әдетте, серіктестердің ешқайсысы өздерін қауіпсіз сезінбейтін немесе байланыста болатын жағдайда болады. Қауіпсіздік пен байланыстың негізгі жолы кешіруге дайындықтан басталады. Жақсы жолмен кешіруге болатын көптеген ресурстар бар.


жақын сезіну

Алайда кешірім сұраудың үш негізгі компоненті:

1. Сіз жасаған зиянды нақты артикуляция

« Мен кеше сенімен қорлайтын сөз сөйледім, ол ғана емес, балалардың көзінше. «



Кешірім сіз жасаған зиянды нақты түрде көрсетуі керек

2. Басқа адамға өз көзқарасын білдіру мүмкіндігі

Ашуды / жараны, сонымен қатар шешілмеген ауырсынуды ұсыну мүмкіндігі (* өткен ауырсыну осы кезеңмен тығыз байланысты жараның салдарынан болуы керек), оны есту ыңғайсыз болады, бірақ қажет тексеру сенен - ​​» Мен сізді менсінбей, құнсызданып, балаларымызға жаман үлгі көрсеткенімді байқадым . «

3. Өкініштің шынайы көрінісі, шын жүректен

« Мен сізді қаншалықты қатты ренжіткенімді түсінетінімді білгеніңізді қалаймын және өте өкінемін. Сіз өзіңізді сезінгенде мені кешіре алатыныңызды сұраймын . « С.Льюис: «Бір сәтке кешіру қиын емес, бірақ кешірімді бола беру керек; есіне түскен сайын бірдей ренішті кешіру - бұл нағыз әуре-сарсаң ». «Мен сені кешіремін» дегенде, арамыздағы мәселе өлі және көмілген деп жариялаймын. Мен оны қайталамаймын, қарастырмаймын немесе жаңартпаймын ». Егер сіз кешіру жұмысын жасасаңыз, қауіпсіздіктің, сенім мен сыйластықтың жемісін көресіз.


үздік қарым-қатынас туралы кітаптар

Төртінші «R» - Қайталаңыз

Белсенді тыңдау дегеніміз - естіген нәрсені басқа адамға өз сөзіңізбен қайталау. Ерлі-зайыптылар өздерінің хабарларының мақсаты әсер етуімен бірдей екендігіне көз жеткізуі керек. Мұның жалғыз тәсілі - «тіркелу», яғни естігенді қайталау және дұрыс түсінген-сұрамау.

Тиімді байланыс пен сындарлы қарым-қатынастың айырмашылығы бар. Егер мен әйеліммен бірдеңе бөлісіп жатқанда ашулансам және жұдырығымды үстелге ұрсам, мен ашуланғанымды тиімді түрде жеткіздім. Алайда мен сындарлы түрде сөйлескен жоқпын. Менің қарым-қатынасым тиімді әңгімеге әкелуі мүмкін емес. Сонымен, біз өз пікірімізді түсінгеніміз біздің қарым-қатынасымыз конструктивті немесе пайдалы болғанын білдірмейтінін есте ұстауымыз керек. Қайталаудың екінші аспектісі - қиын кезеңдерде сәтті болған өткен әрекеттерді еске түсіру.

Бұрын қақтығыстарды шешу немесе алға жылжу үшін жасаған пайдалы істерімізді ұмытып кетуге бейімбіз. Біздің эмоцияларымыз көбінесе өзімізді алады. Ұқсас жағдайларда пайдалы болған әрқайсысыңыз туралы ойлауға уақыт бөліңіз. Егер сіз түсінуге ұмтылмас бұрын түсінуге ұмтылсаңыз, неке түбегейлі өзгеруі немесе нығаюы мүмкін.

Бесінші «R» - есте сақтау

Біз «алтын ережені» есте ұстауымыз керек. Біз жұбайымызға өзімізге қалай қарағымыз келсе, солай қарауымыз керек. Біз неке әрқашан шешілетін жұмыс екенін білуіміз керек. Біз автомобильдерімізге техникалық қызмет көрсету туралы екі рет ойланбаймыз, сондықтан олар тек жұмыс істеп қана қоймай, сонымен қатар жақсы болады. Некеге күтім жасаудың алғашқы төрт әдісін жасауды ұмытпауымыз керек?

Біз неке міндетті түрде дұрыс адамды табу емес, дұрыс адам болу екенін ұмытпауымыз керек. Ақырында, біз бір күйеуінен ұзақ өмір сүруі туралы сұрағанда, кішіпейілділік танытуымыз керек. Ол: «Мен күнде таңертең оянып, бетіме салқын су шашып, айнаға қарап, өзіме« жақсы, сен де сыйлық емессің »деп айтамын», - деді.