Махаббаттан құлайсыз ба? Серіктеспен байланысудың төрт тәсілі

Серіктеспен байланысу тәсілдері

Осы мақалада

Кеңседегі ауыр күн мен тозаққа барғаннан кейін, сіз отбасыңызбен бірге демалатын кешке үйге жетуді күте алмайсыз. Бірақ сіз есікті ашып, «Мен үйдемін!» Деп айқайлаған кезде ешкім байқамайтын сияқты. Үй апатқа ұшырады, балалар жүгіріп жүр, ал ас үйдегі үстел үй тапсырмалары мен лас ыдыстардың астына көмілген. Сіз кешкі асты тағы жіберіп алған сияқтысыз.

Сіздің жұбайыңыз жуынатын бөлмеге бара жатып, смартфонға жабыстырылған күңкілмен, көздерімен және бас бармақтарымен өткенді жуады. “Сізді көргеніме қуаныштымын”, - деп жауап бересіз, бірақ сіздің мысқылыңыз есікке тарс жабылды. Тітіркеніп, сіз заттарыңызды тастайсыз, тоңазытқышқа бет бұрасыз және айналаңыздағы мамыражды елемеуге тырысып, өзіңізге сэндвич жасайсыз. Балалармен кішкене сөйлесуге деген жартылай көңіл-күйден кейін, сіз жоғары қабатқа апарып, аузыңызға жағымсыз дәммен жатын бөлмеңізге жабыласыз. Теледидардың қашықтан басқару пультіне қолыңызды созған кезде, кенеттен сіздің басыңызға қайғылы бір ой пайда болады, ол сізді жолыңызда тоқтатады: «Менің серіктесім мені енді жақсы көрмейді. Бұл қалай келді? »Деп сұрады.

Егер бұл сценарий таныс болып көрінсе, сіз жалғыз емессіз. Ерлі-зайыпты терапевт ретінде мен көптеген жылдар бойы өз клиенттерімнен осы оқиғаның көптеген нұсқаларын естідім. Олар маған көбінесе «сүйіспеншіліктен арылдым» деп айтады, бірақ бұл шынымен де болған емес. Ерлі-зайыптылар сүйіспеншіліктен кенеттен «құлап» кетпейді. Керісінше, олар уақыт өте келе біртіндеп бөлінуге бейім. Бұл бір-бірімен байланыс орнатудың көптеген жіберілген мүмкіндіктерінің нәтижесінде пайда болады. Алдымен бұл жіберіп алған байланыстар кездейсоқ болуы мүмкін, бірақ баяу олар үйреншікті болып қалады, ақырында олар әдеттегідей болады.

Қашықтық қарым-қатынасқа енген кезде серіктестер өзін жалғыз, тастанды, байланыссыз және ащы сезінуі мүмкін. Осы жағымсыз ойда қалып, олар мүлдем қосылудан бас тартуы мүмкін. Бірақ бәрі жоғалған жоқ. Ол мүмкін жұптардың қайта қосылуы үшін. Ең бастысы, екі серіктес те жағдайды бақылауға алуы керек, ажырасудың алғашқы белгілерінен бас тартудың орнына мағыналы байланыстарға әкелетін әрекеттерді жасау керек.

Мен өз тәжірибемде ерлі-зайыптыларға алуға кеңес беремін төрт нақты іс-әрекет бұл олардың бір-бірімен қайта қосылуына көмектесе алады.

1. Білу үшін сұрақтар қойыңыз - растау үшін емес

Сіздің серіктесіңізге шынайы қызығушылық таныту - бұл қайта қосылудың маңызды қадамы. Әріптесіңіздің күні туралы - олар қандай қиындықтармен күресіп жатқандығы немесе жақсы болып жатқан нәрсе туралы сұрау сізге қайта қосылуға көмектеседі. Ұзақ уақыт бірге болған ерлі-зайыптылар білуге ​​болатын барлық нәрсені білемін деп, мұндай әңгімелерді жиі тоқтатады. Бірақ бұл жіберіп алған байланыстар. Осы сұрақтарға уақытында жауап беруге саналы түрде күш салыңыз (таңертең кофе ішіп отырып, күндізгі уақытта мәтіндік хабарлар немесе электрондық пошта арқылы, сізге сәйкес келетін кез-келген мәселе) және сіз шынымен де білгіңіз келетіндігіңізді дәлелдеңіз - сіз жай растауды сұрап отырған жоқсыз не білесіз деп ойлайсыз.

2. Батыл, бірақ осал болыңыз

Егер сізде қарым-қатынасыңыз туралы алаңдаушылық туындаса, серіктесіңізге осы мәселелер туралы айту өте қорқынышты болуы мүмкін. Егер бұл ұрысқа немесе одан да жаманы, ажырасуға әкелсе ше? Қайықты шайқалтып алмау жақсы емес пе? Бір сөзбен айтқанда, жоқ. Сіздің алаңдаушылығыңызды жасыру - сіздің қарым-қатынасыңызға нұқсан келтіретін қате байланыс. Сіздің мәселелеріңізбен бөлісу батылдықты қажет етеді, өйткені бұл сіздің қарым-қатынасыңызды осал жағдайға қояды, бірақ егер сіз серіктесіңізбен қайта байланыс орнатқыңыз келсе, оны ашқаныңыз жөн.

Менің клиенттеріме осы маңызды қадамды жасауға көмектесу үшін мен Готтманның жұптар терапиясының негізін қалаушы доктор Джон Готтман ойлап тапқан Жұмсақтауды бастау әдісін ұсынамын. Soften Startup - бұл қиын сұхбатты серіктесіңізді сынаудан немесе айыптаудан аулақ болатындай етіп ашу стратегиясы. Ол интроспективті мәлімдемемен ашылады, «Мен соңғы кезде мазасыздандым, немесе« Мен сені сағынып кеттім соңғы кезде »немесе« Мен қазір өзімді аздап сезінемін ». Әрі қарай, сіз өзіңіздің сезіміңізді тудыратын нәрсеге назар аудара отырып, мән-жайды түсіндіресіз, бірақ серіктеске кінә артатындай ЕМЕС. Мысалы, мен ашқан сценарийде сипаттаған адам: «Мен үйге келгенде, мен қатты шаршап, жұмысымнан қатты күйзелдім. Балалардың жүгіріп жүргенін және үйдің қалай тәртіпсіз екенін көргенде, бұл жағдайды одан сайын нашарлатты ». Соңғы қадам - ​​сізге қажет немесе қажет нәрсені жеткізу: «Мен сізді асыға күткен нәрсе сенімен босаңсу кеші болды». Мұндағы идея - серіктесіңізден қажет болатын әрекеттерді тізімдеу емес (балаларды ұйықтатыңыз, ыдыс жуыңыз және т.б.). Сіздің серіктесіңіз үшін шынымен не қалайтыныңызды білу маңызды - сіз ойлағаннан жиі жіберілетін маңызды байланыс.

3. Ризашылық білдіріңіз

Әріптесімізден үнемі алғыс алған кезде, біз оны қайтаруға өте жомарт боламыз. Екінші жағынан, біз өзімізді бағаламайтындай сезінгенде, өз ризашылығымызды білдіруге өте сараң боламыз.

Егер сіздің қарым-қатынасыңыз ризашылыққа ие болса, мынаны көріңіз: көзіңізді жұмып, серіктесіңізбен өткен апта туралы ойлаңыз. Сіздің серіктесіңіз сіз үшін болған, сізге жағымды нәрсе жасаған немесе күлімсірететін бірдеңе айтқан кездерді ұстаңыз. Енді өзіңізден осы сәттерде серіктесіңізге ризашылығыңызды білдірдіңіз бе деп сұраңыз. Егер олай болмаса, бұл ризашылықты білдіруге күш салу арқылы оңай қалпына келтірілетін байланыстар.

Мен өзімнің некемнен мысал келтіргенді ұнатамын. Менің күйеуім күнде таңертең жұмысқа өте ерте кетеді. Ол кофесін қайнатқанда, ол маған әрдайым жеткілікті етеді, сондықтан мен оянған кезде ыстық кесе күтеді. Бұл кішкене қимыл, бірақ менің таңертеңгі қарбалас уақытымнан бірнеше минутты алып тастайды және менің күнімді аздап ессіз етеді; одан да маңызды, бұл оның мені ойлайтынын және мені бағалайтынын көрсетеді. Сондықтан мен әр таң сайын оған кофе үшін алғыс білдіретін мәтін жіберу арқылы оған деген ризашылығымды білдіремін.

4. Уақытты бірге өткізіңіз

Сіз өзіңіздің серіктесіңізбен оны көп көретіндіктен көп уақыт өткізетін сияқты көрінуіңіз мүмкін. Бірақ осы уақыттың қаншасы сіздің серіктесіңізбен мағыналы байланыс орнатуға кетеді? Көптеген ерлі-зайыптылар бір-біріне уақыт табуға тырысады, өйткені олар әрқашан басқа уақыттағы міндеттемелерді бірінші орынға қоюға мүмкіндік береді. Менің тәжірибемде мен ерлі-зайыптылардан әр апта сайын бір-бірімен байланысу үшін қанша уақыт өткізгенін қадағалап отыруды сұраймын. Біз көбінесе секундтардан бастаймыз, содан кейін минуттарға қарай жұмыс істейміз, сайып келгенде сағатқа жетеміз. Бірнеше сағат өткен соң, кеңес беру жиілігі азая бастайды. Доктор Готтман серіктестерге апта сайын «5 сиқырлы сағатты» бірге өткізуге кеңес береді. Мүмкін, бұл алдымен көп нәрсе сияқты көрінуі мүмкін, бірақ бұл сіздің серіктесіңізбен байланыс орнатудың керемет формуласы.

Бөлу: