Сіз жұбайыңыздың ренжітетін мінез-құлқына шыдайсыз ба?

Сіз жұбайыңызға шыдайсыз ба

Сіздің ренжігеніңіздің барлығына жұбайыңыз кінәлі ме, әлде олардың мінез-құлқы мәселенің жартысы ғана ма? Біз жұбайымыздың бізге ұнамайтын нәрселерді жасай алатынын білеміз, соның ішінде бізді тыңдамау, дұрыс емес таңдау жасау, біздің қажеттіліктерімізді елемеу, үйдегі немесе балалардағы жауапкершіліктерге араласпау, қажетсіз күйзелістерді көрсету және қажетсіз талаптар қою. Бұл орын алған кезде, бастапқы реакция әдетте ашулану немесе көңілсіздік болып табылады. Бұл белгілі бір уақыт ішінде қайталанса, бұл ренішке әкеледі. Жылдар реніш байланыс үзілуіне әкеледі.

Бір адам айтқандай, мен жылап, қайғырып, ашуланатынмын, бірақ бір күні мен бұл некеден пайда жоқ деп бас тарттым. Әу бастан оңайкүйеуін кінәлауосы мінез-құлықтардың барлығын кім жасайды, бірақ жиі ұмытылатын нәрсе - біздің әрқайсымыздың мінез-құлықты тоқтатуға күші бар. Біз мұны білмейміз немесе оны зерттеуге қорқамыз. Өз күшіңізді табу үшін шынымен не қалайтыныңызды білу қажет.



Көбінесе жұбайымыз белгілі бір жолмен әрекет етеді және біз оған шыдаймыз. Сіз сөйлеп жатырмын деп ойлау оңай, өйткені ұрысыңыз немесе дауысыңызды көтеруіңіз мүмкін, бірақ шын мәнінде сізге қажет нәрсені айту немесе сезіну күресуден басқаша.

Ерлі-зайыптылардың ренжітетін мінез-құлқына шыдауымыздың бірнеше себептері бар.

  • Біз өзімізді қателесіп жатырмыз деп ойлауымыз мүмкін, өйткені жұбайымыз осылай айтып отыр.
  • Біз бала кезімізде белгілі бір дәрежедегі қарым-қатынасқа шыдауға мәжбүр болған және үйренген болуымыз мүмкін, ал жұбайымыз бұл мінез-құлықты көрсеткен кезде, егер бұл біздің балалық шағымыз сияқты жаман болмаса, біз оны жібереміз деп шешеміз.
  • Тағы бір себеп, мінез-құлық кішкентай болып көрінуі мүмкін және оны тәрбиелеуге ұсақ-түйек болып көрінуі мүмкін.
  • Сіздің сезіміңізді білдірген кезде жұбайымыз ашулануы мүмкін.
  • Сезіміңізді білдірсеңіз, жұбайыңыз ашуланады деп ойлауыңыз мүмкін.
  • Мүмкін сіз өзіңіздің не сезініп жатқаныңызды білмейсіз, өйткені сіз көп уақытыңызды жұбайыңыз не ойлайтыны туралы алаңдауға жұмсайсыз.

Сізге шынымен қажет нәрсені табу біраз шыдамдылық пен тәжірибені қажет етеді. Мұны істеу үшін сіз ренжіген сәттер мен неліктен зардап шеккеніңізді түсіну арасында үзіліс болуы керек. Мысалы, егер сіздің жұбайыңыз сізге ыдыс-аяқты жуу керек екенін айтса, сіз ыдысты кім жуу керек немесе ыдысты қашан жуу керек екендігі туралы дауласуыңыз мүмкін. Мәселе мынада, бұл сізді шынымен ренжітетін нәрсе емес. Егер сіз үзіліс жасап, сізді не ренжіткенін ойласаңыз, жұбайыңыз үйге келгенде сізді қарсы алмаған болуы мүмкін, немесе сөздерде кінәлау немесе шыдамсыздық бар немесе дауыс деңгейі сіздің жайлылық деңгейіңізден жоғары болуы мүмкін.

Сізге шынымен зиян тигізетін бөлікті елемегенде, сіз өз күшіңізді пайдаланбайсыз.

Күш - бұл ненің ауыратынын анықтау және оны жұбайыңыз түсіне алатындай етіп көрсету. Сіз ренжіген кезде шынымен сүйе алмайсыз. Сізге не қажет екенін білу және оны сұрау сіздің қолыңызда, бірақ алдымен сіз өзіңіздің сезіміңізді білетініңізге сенімді болуыңыз керек.