Өткеннің жағымсыз тәжірибесі сіздің қарым-қатынасыңызға әсер етуі мүмкін

Жалғыздықтың өзі ауырады. Бір кездері ғашық болған, бірақ сіз әрең қосылатын және «бір-бірінен бірнеше шақырым алшақтықты» сезінетін адамның жанында ояну одан да жаман. Сіз өзіңіздің серіктесіңізге қарап, «Сіз мені көресіз бе?» Деп ойланасыз ба? Немесе: «Егер сіз мені шынымен білсеңіз және шынымен мен болсаңыз, менімен ешқашан қарым-қатынаста болғыңыз келмейді»? Егер солай болса, онда сіз жалғыз емессіз.

Мен Британдық Колумбия, Ванкуверде жеке практикада тіркелген клиникалық кеңесшімін. Мен жеке адамдармен және ерлі-зайыптылармен жарақаттанған, эмоционалды-бағытталған және экзистенциалды тұрғыдан жұмыс істеймін және көздің қозғалысын десенсибилизациялау және қайта өңдеу (EMDR) деп аталатын керемет емдеу әдісін қолданамын. Қысқаша айтқанда, мен клиенттерге қажет емді бірінші кезекте қажет емдеуге көмектесу арқылы көмектесемін.

Осалдықтарға, қорқыныш пен ұятқа ие болу

Бірақ мен қарым-қатынастың маманы екенімді немесе әртүрлі мамандандырылған тренингтерден білгенім туралы айтқым келмейді. Мен бұл мақаланы сіздер сияқты адам болғандықтан да жазып отырмын. Адам ретінде менде осалдықтар, қорқыныш бар, және мен олар үшін жиі ұяламын.

Мен өзімді «шынымен жалғыздықты» сезінгенде қатты азап шегемін. Мен ұсқынсыз немесе жиіркенішті сезімді жек көремін; мен өзімді «тұтқын» сезінуге мүлдем шыдай алмаймын. Сізде мен сияқты «ұнатпайтындықтар» бар екеніне сенімдімін. Маған бірнеше минут жіберіп, жеке сапарымның бір қырынан (осы уақытқа дейін) өтуге рұқсат етіңіз, сол себепті біз неге бір «махаббат қайығында» отырмыз. Осыдан кейін мен сіз бен сіздің серіктесіңіз (жолдастарыңыз) неге жалғыздықты жеңу үшін жеткілікті болып жатқанын, бірақ шынымен жақын болу үшін жеткіліксіз екенін түсіндіруге көмектесемін.

Менің тәжірибем

Мен кішкентай кезімде және жас кезімде айна алдында жалаңаш тұрып, өзіме: «Мен шіркінмін. Мен толықпын. Мен жиіркенемін. Мұны ешкім ешқашан сүйе алмайды ». Сол сәттерде сезінген азапым шынымен де адам төзгісіз болды. Мен физикалық денеме жай ашуланған жоқпын, мен тірі екеніме және осы денеге ие болғаныма ашуландым. Эмоциялар менің өмірім туралы болды. Неге мен «сүйкімді бала» немесе «ұлы денемен спорттық джок» болмадым? Мен жылап денеме қарайтын едім, мен өзімді ұрып тастайтынмын & hellip; бұл дұрыс. Менің денемдегі ауырсыну мені бар болмысымның эмоционалды азабынан алшақтатуға жеткілікті болғанша, мен өзімді & hellip; қайта-қайта & hellip; Мектептегі қыздармен болған сұмдық сәттілігім үшін, терең жалғыздықты сезінуім үшін және өзімнің төмендігім үшін мен өз денемді қаскөй еттім.

Өзіңізге және әлемге деген жағымсыз сезімдер

Мен ол кезде бұл туралы білмедім, бірақ мен терең жарақат алып, өзіме және әлемге деген жағымсыз теріс нанымдарды қалыптастырдым. Бұл теріс сенімдер менің дүниеге көзқарасыма, онымен немесе басқа адамдарға деген қарым-қатынасыма әсер етті.

Мен: «Мен ұсқынсыз, семіз, жиіркенішті едім және мені ешкім ешқашан сүйе алмайтынына сенімдімін», - деп сендім.

Негізінде мен өзімді түкке тұрғысыз деп айттым. Осыған орай, мен бұл сенімнің орнын толтыру және дұрыс емес нәрселерді іздеу арқылы жеңуге тырыстым. Мен шынымен де шынығып, керемет формаға ие болдым, колледжде көптеген әйелдермен кездестім және: «Егер мен серіктесімді мені қабылдауға мәжбүр ете алсам, бұл мені мақұлдау дегенді білдіруі керек» деген сенімде болдым. Бұл сенімге байланысты мәселе туындады, өйткені мен өзім қалаған қабылдауды алу үшін серіктес-серіктес болдым. Мен оны ешқашан шынымен таппадым. Мен осы дүниедегі өмірім үшін - өзіме қалай қарайтыным үшін жауапкершілікпен жауап бере бастағаныма дейін.

Жарайды, осының бәрінің саған қандай қатысы бар?

Мен саған айтамын. Мен әлі күнге дейін «мінсіз балалық шақты» өткізген клиентті (немесе осыған байланысты кез-келген адамды) кездестірген жоқпын. Әрине, бәрі бірдей «қатыгездікпен» тәрбиеленген жоқ. Бірақ әрқайсысы өздерінің психикасында ұзақ уақытқа созылатын жарақаттың қандай-да бір түрін бастан кешірді (үлкен немесе кіші). Жарақаттанудың өзіндік тәжірибесі бар екі (немесе одан да көп) серіктесті біріктіргенде, сіз нәзік жағдайға ие боласыз, ол қарым-қатынастың бұзылу циклын тудыруы мүмкін (және жиі жасай алады). Бір серіктес екіншісіне олардың әлемдегі қауіпсіздігіне (бірақ шын мәнінде қарым-қатынасқа) қауіп төніп тұрғанын білдіретін сигналды сездіре отырып ықпал етеді. Мұны басқа серіктеске жеткізу тәсілі, әдетте, ең жақсы болып табылмайды (егер ерлі-зайыптылар кеңес беру және жеке даму арқылы көптеген тәжірибеден өтпесе), және басқа серіктесті қозғауға мәжбүр болады. Нәтижесінде бір-бірінің жабысқақ жарақаттарын және «ішкі жүкті» қозғау циклі пайда болады. Бұл қаншалықты жиі болады? БАРЛЫҚ УАҚЫТТА.

Сіз және сіздің серіктесіңіз айналысатын циклды және одан қалай аулақ болу керектігін білмеудің құны өте үлкен: жақындықтың төмендеуі, жеке дамудың тоқтап қалуы және терең жалғыздық (сіз өзіңіздің серіктесіңіз сізден бірнеше миль қашықтықта екенін сезетін түріңіз) , ұйықтамас бұрын оларды жақсы түнде сүйген кезде де).

Біз бәрімізге серіктесімізден бір нәрсе қажет

Мәселе, көпшілігіміз бізді ыңғайсыздыққа душар ететін қорқынышты нәрсеге қарай ішке кіруге қорқамыз, содан кейін оны басқа біреумен бөлісеміз (бізге жақын адам туралы айтпағанда). Біздің көпшілігіміз серіктесіміздің осал болатындай «қауіпсіз» екендігіне сенімділікпен күресеміз, бұл жекелеген қажеттіліктерімізді нашар аударғандықтан күшейтіледі. Көптеген адамдар интуитивті түрде олардың өзара қарым-қатынасының (тіркесуінің) қажеттілігін біледі, бірақ оларды серіктесімен нақты білдіру үшін коммуникациялық құралдарды дамытпайды, сонымен қатар серіктесінен өздеріне қажет нәрсені сұрау қиынға соғады. Мұның бәрі қауіпсіздікті осалдықпен қамтамасыз ету үшін қарым-қатынас шеңберінде «қасиетті кеңістікті» дамытуды талап етеді.

Өкінішке орай, көптеген ерлі-зайыптыларда орын алатын нәрсе - қауіпсіздік осалдықсыз жасалады - бұл көптеген қарым-қатынаста болатын «бақтың әртүрлілік жайлылығы» - бұл жай кетуге болмайтындай ыңғайлы, бірақ шынайы жақындық деңгейінде қауіпсіз емес. қол жетімді Осылайша, сіз «бірге» болсаңыз да, «жалғыздықты» сезінесіз.

Эмоционалды-бағытталған жұптардың терапия теориясы

Бұдан әрі түсіндіру үшін сізге эмоционалды-бағдарланған жұптар терапиясының теориясы немесе EFTCT туралы қысқаша конспект беруім керек (Джон Боулбидің тіркеме теориясына негізделген). EFTCT доктор Сью Джонсонмен құрылған және бұл сіздің серіктесіңізбен қарым-қатынасыңызға «қауіп төніп тұрғанын» сезінгенде неге осындай реакцияға ие екеніңізді түсіндіру үшін пайдалы теория.

Адам болғандықтан, біз мидың арқасында тірі қалып, дамыдық. Бізде ешқашан өткір тістер мен тырнақтар болмағаны анық. Біз сонша тез жүгіре алмадық, ешқашан камуфляждалған теріміз бен жүніміз болмады және өзімізді жыртқыштардан қорғай алмадық, егер біз тайпалар құрып, миымызды тіршілік ету үшін пайдаланбасақ. Біз осындамыз, сондықтан біздің ата-бабаларымыздың стратегиясы нақты жұмыс істеді. Біздің эволюциямыз сәби мен ананың (және басқа тәрбиешілердің) арасындағы байланысқа тәуелді болды. Егер бұл байланыс болмаса, біз болмас едік. Сонымен қатар, біздің өмір сүру қабілетіміз қамқоршылармен алғашқы байланысқа ғана емес, сонымен бірге біздің тайпамен байланыстың жалғасуына байланысты - жер аударылып немесе жалғыз қалу өлімді дерлік білдіреді.

Тура сөзбен айтқанда: басқаларға жабысу - өмір сүрудің негізгі қажеттілігі.

Бүгінгі күнге жылдам. Сонымен мұның бәрі нені білдіреді? Бұл дегеніміз, біз адам ретінде жақын туыстарымызбен (ата-аналары, жұбайлары, бауырлары, достары және т.б.) байланысты қауіпсіздікке ұмтыламыз. Сіздің серіктесіңізбен немесе жұбайыңызбен байланыс өте маңызды болғандықтан, бұл байланыстың кез-келген қауіп-қатері, әдетте, адам оны өте ауыр (тіпті мүмкін жарақаттық) деп түсіндіреді. Басқаша айтқанда: серіктестердің бірі байланысқа қауіп төніп тұрған кезде, олар өмір сүру тәрізді жауап береді, олар осы уақытқа дейін өздерін (және байланыстарды) қорғау мүддесі үшін жеңе білді.

Мұның бәрін контекстке келтіруге мысал келтірілген.

Кездесу : Джон мен Бренда (ойдан шығарылған кейіпкерлер).

Джон Бренданың қаттырақ және ашуланып бара жатқанынан бас тартып, үнсіз қалуға бейім. Бренданың тәрбиесі мен өмірлік тәжірибесінің арқасында ол өзінің серіктесімен байланысты және жақын сезінуді бағалайды (әйелдердің көпшілігі шынымен де). Бренда өзін «әлемде қауіпсіз» сезіну үшін, Джонның онымен айналысқанын және оның бар екенін білуі керек. Ол ренжіген кезде Джонға жақындап, оны ұстап тұру керек. Бренда Джонның тартылып, кетіп бара жатқанын көргенде, ол ашуланып, қорқып кетеді және өзін жалғыз сезінеді (Бренда Джонмен қарым-қатынасындағы қауіпсіздікті «қорқытылған» деп санайды).

Алайда, Бренда ашуланып, қорқып кеткенде, ол да күшейіп, Джонның үнсіздігіне кейбір таңдаулы сөздермен жауап беруге бейім (мысалы: «Сен кімсің? Ақымақ? Сен ештеңе істей алмайсың ба?»). Брендаға Джонның кез-келген жауабы жауап бергеннен гөрі жақсы! Джон үшін (және оның басынан өткен әр түрлі өмірлік тәжірибелер үшін) Бренданың қатты және таңқаларлық пікірлері терең сенімсіздік сезімін тудырады. Ол Брендаға осал болудан тым қорқады, өйткені ол оның таңқаларлық пікірлері мен қатты дауыстарын қауіпті деп түсіндіреді - бұл оның «жеткілікті» еместігінің айқын дәлелі (оған). Оның үстіне, өзін «қауіпті» және «ақымақ» сезінуінің өзі Джонды «еркектікке» айналдырады. Өкінішке орай, оған әйелінен нәр алған нәрсенің күші мен күші бар екенін сезіну керек болғанымен, ол эмоцияны өздігінен алып тастап, өзін-өзі бақылау арқылы өзіне деген сенімсіздік сезімін қорғауды үйренді.

Ерлі-зайыптылар Бренданың өздеріне деген сенімсіздігі Джонның өзіне деген сенімсіздігін тудырғанын түсінбеді. Бренданың одан алыстап кетуі одан жауап алу үшін одан да күштірек итермеледі. Ал сіз оны болжадыңыз: ол қанша итеріп, қудаласа, ол соғұрлым үнсіз болды, ал ол одан әрі тартқан сайын, ол итеріп, әрі қарай ұмтылды; цикл әрі қарай жалғасып, әрі кетіп бара жатты;

«Итеру-тарту циклі»

Енді бұл ерлі-зайыптылар шынымен де ойдан шығарылған ерлі-зайыптылар, бірақ «итеру-тарту циклі» мен көрген ең көп кездесетін цикл. Онда басқа қарым-қатынас циклдары бар, мысалы, «кету-кету» және «қуып-қуу» және әрдайым күрделі «флип-флоп» (мен бұл терминді өзіме пайда болған сияқты көрінетін циклдарға еркелетіп енгіздім, серіктестер қарсы тұру стиліне «флип-флоп»).

Мүмкін сіз маңызды сұрақ қоя аласыз: егер олар бір-бірін осылай бастаса, неге ерлі-зайыптылар бірге тұрады?

Бұл, әрине, орынды сұрақ, және оған мен бұрын тәрбиелеген «тіршілік ету инстинкті» туралы жауап беруге болады. Бір-бірімен байланысудың маңыздылығы соншалық, әр серіктес әлемде өзін жалғыз сезінбестен, өзгелермен қарым-қатынаста болу қауіпсіздігі үшін кейде (кейде өте жиі) қақтығыс циклына төзеді.

Дүкендер

Қарым-қатынастардың көпшілігі бір серіктестің (А серіктесі) екіншісінің (В серіктесі) жеңу стратегиясын (тірі қалу) реакциясын тудыруына байланысты. Өз кезегінде, бұл іс-әрекет басқа серіктестің (А серіктесі) жауабын тудырады, бұл басқа серіктестің (А серіктес) одан әрі өмір сүру реакциясын тудырады. Осылайша «цикл» жұмыс істейді.

Мен әрқашан өз клиенттеріме 99% -да «жаман жігіт болмайды», қарым-қатынас жанжалының кінәсі «цикл» деп айтамын. «Циклды» табыңыз, сонда сіз серіктесіңізбен қалай байланысуға болатынын және сол сатқындық суларында қалай жүретінін білесіз. «Қасиетті кеңістікті» құрыңыз, сонда сіз қауіпсіздіктің және осалдықтың ұяларын құра бастайсыз - бұл шынайы жақындықтың алғышарттары.

Жалғыздықтың өзі ауырады. Бірақ сіздің қарым-қатынасыңызда жалғыз болу одан да жаман. Менімен кеңістігіңізді бөлгеніңіз үшін рақмет. Өзіңізге және серіктесіңізге деген қарым-қатынасыңызда сізге үлкен хабардарлық, жақындық және сүйіспеншілік тілеймін.

Егер сізде резонанс туындайтын болса, осы мақаламен бөлісіңіз және маған түсініктеме қалдырыңыз және өз ойларыңызды айтыңыз! Егер сіз өзіңіздің «қарым-қатынастар циклын» анықтауға көбірек көмек алғыңыз келсе немесе менің өнімдерім мен қызметтерімнің сізге қалай көмектесе алатындығы туралы ақпарат алғыңыз келсе, сізбен байланысқым келеді, менімен электрондық пошта арқылы байланысыңыз.

Бөлу: