Ғашық болудың орнына өсіру

Ғашық болу

Осы мақалада



Әйелім Хелен екеуміз үйленгенде «ғашық емеспіз» деп білдік. Біз бір-бірімізді жақсы көретінбіз және біз міндетті түрде нәпсіқұмар болғанбыз. Бірақ біз бұқаралық ақпарат құралдарында жиі идеалдандырылған эйфоралық сүйіспеншіліктің басында болмадық. Енді 34 жылдан кейін мен оған менің өмірімде болғандығы үшін жиі ризашылығымды білдіремін. Мен мұны аптасына кем дегенде бірнеше рет жасаймын. Ол бөлмеге кіргенде, мен іштей жанып тұрмын. Ол мені өзінің «жан жары» деп атайды және егер арғы дүние болса, менімен бірге болу үшін мені іздеуге тырысады деп ант береді. Сонымен бұл қалай болды? Не болды, екеуміз де ақылдымыз - тұрақты махаббаттың шынайы табиғатын және оны өсіру үшін не қажет екенін түсіну үшін ақылдымыз. Біз уақыт өте келе сүйіспеншілігімізді дамыту үшін шеберлік пен тәртіпті қолдануымыз керек екенін түсіндік. Біз үшін табада жарқыл жоқ!



Тұрақты сүйіспеншілікті дамыту үшін не қажет?

1982 жылы Үндістанда қызықты зерттеу өтті. Гупта мен Сингх 10 жыл ішінде жас жұбайлардың екі тобын қадағалап, оларды Рубиннің махаббат шкаласында салыстырды. Бір топ махаббат үшін үйленді, ал екіншісі - келісілгендіктен. Сіз не болғанын болжай аласыз. Бұл тасбақа және қоян болды.

Сүйіспеншілікпен бастаған топ жоғары ықыласпен басталды, ал келісілген топ өте төмен болды. 5 жыл ішінде олар шамамен тең болды. 10 жылда келісілген топ 60-шы жылдары Рубиннің махаббат шкаласында, ал ғашықтар тобында 40-шы жылдардағы дәретханада ұпай жинады. Неге олай болды?



Корреляция себептілікті дәлелдемейді, бірақ мен махаббаттағы ерлі-зайыптылар жалған алғышарттардан басталды деп түсіндірер едім: махаббаттың ерте кезеңіндегі эйфория ерлі-зайыптыларды болашақ сүйіспеншілік оңай болады деп ойлайды. Олар оны өсіру және қорғау үшін көп күш жұмсамайды. Билікті бөлісу басталып, тәртіпсіз ерлі-зайыптылар бірін-бірі жарала бастағанда, жағымсыз сезімдер жинақталады. Кінәлау мен ұят қарым-қатынасты жояды.

Біздің ағылшын синтаксисінің жауапсыздықты қалай білдіретінін тыңдаңыз. Біз ғашықпыз. Бұл бізден тыс. Бәлкім, бұл құдайдың қалауымен болған болар. Бұл синтаксис біз оған жауапты емес екенімізді білдіреді. Егер Элвис ғимараттан кеткен болса, онда бізде сәттілік жоқ.

Сүйіспеншілікті тексеру

Батыста некенің жартысына жуығы ажырасумен аяқталады. Бұл екінші жартысы бақытты дегенді білдірмейді. Көптеген жұптар балалар үшін бірге қалады. Басқалары өздерін бөліп алуға мүмкіндіктері болмағандықтан, өздерін ұстап қалуға тырысады. Бұл дегеніміз, ерлі-зайыптылардың тек аз бөлігі ғана жылдар бойы құмарлықты сақтап келеді. Бұл шындық.



Сүйіспеншілікті тексеру

Егер «қалыпты» дегеніңіз сізді қанағаттандырмайтын қарым-қатынасқа түсетіндігіңізді білдірсе, онда сіз әдеттегіден ақылды болуыңыз керек

Эйфориялық махаббат күйінде мәңгі қалуым мүмкін деп ойламаңыз. Сүйіспеншілікке толы эмоцияларды үнемі дамытып отыру жақсы болар еді.

Ал эмоциялар дегеніміз не? Дәл, бірақ онша романтикаланбаған шындық - бұл ми-дене рефлекстері. Сүйіспеншілік эмоциясы окситоцин, вазопрессин және допаминдік нейрогормондардың бөлінуін қамтиды. Неврологтар мидың қай бөліктері қатысатындығын анықтады. Бұл геиканы алудың себебі - бұл бізге не істеу керек екендігі туралы модель береді.

Бақ - бұл керемет метафора

Бұл туралы ойланыңыз. Сіздің бей-жайыңызда бақ бар. Сіздің эмоцияларыңыздың көп бөлігі осы бақтан өседі. Сіздің серіктесіңізде де бар. Егер сізде окситоциннен мол өнім алғыңыз келсе, онда сіз екі бақшаны да ұрықтандырып, суаруыңыз керек. Сізге жақындық пен адамның жылуын сезінетін тәжірибе беру керек. Бұл тәжірибелер физикалық немесе жыныстық қатынасты қамтуы мүмкін, бірақ ересектердің көпшілігі жанасудың психикалық түріне мұқтаж. Сіздің серіктесіңіздің жеке мағынасы мен қалауын білуге ​​деген қызығушылық сіздің серіктесіңіздің бағына ең бай тамақтану болып табылады. Қызығушылық - бұл қарым-қатынаста ең бағаланбаған ресурс.


неке роликтің дәйексөзіне ұқсайды

Бақ - бұл керемет метафора

Егер сіздің бақшаңыз болса, оны жай ғана суару және тыңайтқышпен қамтамасыз ету жеткіліксіз. Сіз оны қорғауға тиіссіз. Арамшөптер мен зиянкестерден аулақ болу керек. Біздің жақын қарым-қатынасымызда махаббатты тұншықтыратын арамшөп тәрізді бейсаналық күш бар. Егер біз оны қысқартпасақ, ол шырмауық немесе кудзу сияқты өседі. Мұны қарым-қатынас авторлары жақсы білмейді, бірақ бұл басқа факторларға қарағанда сәтсіз некелердің көп болуына әкеледі. Психологиялық физиологтар мұны «пассивті тежеу» деп атайды.

Бұл қалай жұмыс істейді?

Егер біз келіспейтіндіктен қорқатын болсақ, серіктесімізге сұраулардың орнына бізге командалар беруіне жол береміз, бізбен келіссөздер жүргізудің орнына ережелер беріңіз, бізден сұраудың орнына не ойлайтынымызды немесе сезінетінімізді айтыңыз, сөйлемдерімізді тоқтатыңыз немесе бізді «hellip; & hellip;.» орнына олардың кестесіне арналған тапсырма, сонда біз өзіміздің серіктесіміз қалағанның орнына не күтетінін күту арқылы басқарылатын боламыз. Мұндай жағдай орын алғанда, біз ес-түссіздікті іздейтін қауіпсіздігімізді басқара бастаймыз. Біздің қорғаныс жүйесі өз мойнына алады.

Біз қауіпсіз роботқа айналамыз және есімізді жоғалтамыз. «Мен енді кім екенімді білмеймін!» Дегенді қанша адам естідіңіз? ? «Мен не қалайтынымды білмеймін». «Мен өзімді тұншықтырып жатқандай сезінемін!» «Мен өзімді суға батып бара жатқандай сезінемін!» Мұның бәрі мен «қарым-қатынасты иесіздендіру» деп атайтын соңғы кезеңнің белгілері.

Пассивті тежеу ​​бақшаны толығымен жауып тастады. Істер осы уақытқа дейін басталуы мүмкін, себебі адамға оттегі мен өмір қайта ағып жатқан сияқты сезіледі.

Сіздің серіктесіңіз сіздің шекараңызға кіргенде, оны сыпайы түрде қарсы алу сіздің міндетіңіз. Мұны жасайтын серіктестердің қарым-қатынасы жақсарады. Мен мұны жүздеген жұпқа берген сауалнамамен зерттедім. Мен әр серіктеске басқа серіктеске бас тарту туралы ашық мәлімдеме жасауды елестетуді сұраймын (мысалы, «мен сізбен бірге болудан бас тартамын» немесе «мен бұған ешқашан келіспеймін»). Осындай бас тартуды елестетіп алғаннан кейін, мен олардың мазасыздықтарын кеңейтуін сұраймын.

Үлгі анық.

Серіктесінен бас тартқан кезде аз уайымдайтын серіктестер жақын қарым-қатынаста болады. Олар ең жақсы қарым-қатынас жасайды. Бас тарту «жағымды» емес деп уайымдайтын серіктестер - байланыс орнатпайтын серіктестер. Бұл парадокс.

Мықты шекара жақындықты нығайтуға көмектеседі

Олар пассивті тежелуден сақтайды.

Бірақ күте тұрыңыз. Есте сақтау керек тағы бір нәрсе бар. Бір емес, екі бақ бар. Иә, арамшөптерді өзімізден аулақ ұстау керек. Алайда, сіз серіктесіңіздің бақшасындағы көшеттерді аяқпен бастыра алмайсыз.

Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізге оны үстемдік ету және масқаралау арқылы қарсы тұрсаңыз, онда сіз зиян келтіресіз. Егер сіз сыйластық пен әдептілік танытсаңыз, қарым-қатынас қорғалады. Мен көптеген ерлі-зайыптыларды кооперативті қарама-қайшылық деп атайтын тәжірибеге машықтандырдым. Мұндай қарсыласу бір серіктеске екінші серіктеске өзінің шекаралық интрузияларын түзетуге жаттығуды сұрайды. Мұны жасайтын жұптарда сүйіспеншіліктің күрт өсуі байқалады. Бөлек ерлі-зайыптылардың сүйіспеншіліктерін қалпына келтіріп, жалған қақтығыстарда ынтымақтастық конфронтациясын жасау арқылы қайтадан бірге жүргендерін көрдім.

Сонымен сіз барсыз. Сізде таңдау бар. Сіз сиқырға батқаныңызға немесе сіз бір нәрсе жасай алатындығыңызға сене аласыз. Егер сіз қарым-қатынасыңыздың басында ғашық болсаңыз, онда бұл жақсы. Бұл қуанышты және көбінесе уақытша кезең. Егер мен сіздің құмарлығыңыз жойылып кетсе, сүйіспеншілікке қайта оралмаңыз деп кеңес беремін. Сізге неғұрлым қасақана және шығармашылық қажет.

Мен «шығармашылық» сөзін жедел бақылау мағынасында емес, сүйіспеншілікті тәрбиелеу, қорғау және тәрбиелеу мағынасында қолданамын. Соңғысы көптеген ұқыптылық пен өзін-өзі ұстауды қажет етеді. Бірақ ол жылдан жылға онжылдықтан кейін он жылдан кейін мол өнім береді. Қазір Хелен екеуміздің көңіліміз көтеріп отыр. Сіздің де қолыңыздан келеді деп сенеміз.