Қарым-қатынастағы жоғары жанжалды қарым-қатынастың 4 қателігі

Қатынастағы жоғары жанжалды қарым-қатынастың тұзақтары

Осы мақалада

«Сізбен дауласу - қамауға алынумен бірдей. Менің айтқанымның бәрі, маған қарсы қолданыла алады және пайдаланылатын болады. Менің не айтқаным мен не істейтінім маңызды емес, сіз әрқашан соншалықты жағымсыз, сыни, сыншыл немесе пессимистсіз! «

Сіз осылай ойладыңыз ба немесе сездіңіз бе? Немесе сіздің жұбайыңыз сіз туралы осыған ұқсас шағымданған кездер болды ма? Шындық сәті: ерлі-зайыптылардың терапевті, басқа біреудің қарым-қатынасын бақылаушы ретінде, бұл мәлімдеменің түрлерін объективті түрде талдап, дұрыс пікір білдіру қиын.

Пікірлердің айырмашылығы немесе жеке шабуыл

Міне, сондықтан: «әрқашан жағымсыз, сыни, сыншыл немесе пессимистік» хабарды жіберуші ме?

Қабылдағыш өзінің тәрбиесінде осы хабарламалардың көпшілігіне ұшырады ма, оларда пікірлердің айырмашылығы немесе сындарлы сын ретінде кездесетін және көбіне оны жеке шабуыл ретінде қабылдайтын кез-келген нәрсеге сезімталдық пайда болды ма?

Немесе бұл шын мәнінде екеуінің де аздығы ма? Сіз біздің бейсаналық түрде біз үйреніп қалған адамдардың түрлеріне тартылатынымызды естігеніңізге сенімдімін, бірақ олар бізді сау қарым-қатынасқа жетелемеуі мүмкін.

Жаман, зиянды циклды бұзу

Мысалы, егер біз сыни ата-аналармен бірге өстік, сыни серіктестерге тартыламыз. Бірақ содан кейін біз олардың кері байланысының бәрін теріс деп қабылдаймыз және олар бізді сынағанда қатты ашуланамыз. Бұл шынымен де зиянды, зиянды цикл болуы мүмкін!

Бұл динамиканы сіздің қарым-қатынасыңызда түсіну өте маңызды. Сіз өзіңіздің ерекше қарым-қатынасыңыздың үлгісін түсінбейінше, сіз алға ұмтыла алмайсыз. Ең бастысы, сіз жоғары жанжалды қарым-қатынасты шешпеу туралы шешім қабылдайсыз.

Сіздің қарым-қатынасыңызда көптеген қақтығыстарды қабылдаудың 5 қаупі бар

1. Бұл ажырасу немесе ажырасу мүмкіндігін едәуір арттырады

Бұл ажырасу немесе ажырасу мүмкіндігін едәуір арттырады

Зерттеулер мен көптеген терапия кітаптары осындай қорытындыға келді.

Ажырасу немесе созылмалы бақытсыз ерлі-зайыптылар жағымсыз қарым-қатынасты және жағымсыз эмоцияны күнделікті позитивті мен негативті қатынастардың арақатынасымен өлшейді.
қарым-қатынастың жағымсыз мінез-құлқының көпшілігімен.

Бұлар бір-біріне не істегенін айтады, шағымданады, сынайды, кінәлайды, сөйлеседі, және әдетте басқа адамға жағымды сезім тудырмайды.

Оларда комплимент айту, бір-біріне не істеп жатқанын айту, келісу, күлу, әзіл-оспақ, күлімсіреу, жай ғана «өтінемін» және «рахмет» деп айту сияқты жағымды мінез-құлықтар аз болды.

2. Бұл жүрек ауруы мен дисфункцияны балаларыңызға береді

Қарым-қатынас - бұл туа біткеннен басталатын және біздің бүкіл өмірімізде жалғасатын өте күрделі психикалық, эмоционалды және интерактивті процесс, әр өзара әрекеттесу кезінде (ата-аналарымызбен, мұғалімдерімізбен, тәлімгерлерімізбен, достарымызбен, жұбайларымызбен, бақылаушыларымызбен, жұмысшыларымызбен) және клиенттер).

Қарым-қатынас - бұл жай ғана дағды емес; бұл ата-әжелерден ата-аналарға, балалар мен болашақ ұрпаққа берілетін көп буынды процесс.

Келіспейтін ерлі-зайыптылар өздерінің көпұлтты жүктерін алып келеді және олар өзара әрекеттесу кезінде бір-бірімен қарым-қатынас жасаудың және қарым-қатынас жасаудың ерекше қолтаңбасын жасайды. Олар көбінесе өздерінің өсуіне куә болған функционалды және функционалды емес үлгілерді жасайды.

Ең қызығы, олар қарым-қатынас тәсілінің қайдан шыққанын білмейді; олар оңай айыптап, екіншісіне баса назар аударады: «Менің серіктесім осындай көңілсіз. Мен бұған көмектесе алмаймын, бірақ мысқылмен және жағымсыз болыңыз ».

Сіздің балаларыңыз сіздің қарым-қатынасыңыздың үлгілі стиліне куә болады, оны сізбен ғана емес қайталайды (бұл өте көңілсіз), сонымен қатар олардың қарым-қатынастарында.

Сондай-ақ көріңіз: Қарым-қатынас қақтығысы дегеніміз не?

3. Мәселелерді шешудің тиімді нәтижелері жоқ

Бұл жай ғана айналмалы, энергияны ағызатын нәрсе, сізді нашар сезінуге мәжбүр ететін өзара әрекеттің нәтижесіз үйіндісі.

Жанжалдасқан ерлі-зайыптылар көбінесе өзара жала жабу, қарсылық және тұзаққа іліну сезімдеріне ілінеді.

Олар оларды азайтудың орнына, олардың айырмашылықтарына назар аударады. Ең бастысы, олар бұл айырмашылықтарды серіктесінің тұрақты, мызғымас және кінәлі сәтсіздіктері деп санайды.

Бұл ерлі-зайыптылардың проблемаларды шешу және топ болып бірігіп жұмыс жасау мүмкіндігі шектеулі. Олар әдетте ренжіту сезімін білдіруден гөрі ашулануды білдіреді (агрессивті коммуникаторлар). Немесе олар өздерінің серіктестерінен (пассивті коммуникаторлардан) көңілдерін қалдырғаннан гөрі бас тартады.

Бұл көбінесе қайғы-қасірет көзін анықтауға және оған тиімді жауап қайтаруға қабілеттіліктің қысқа тұйықталуына әкелетін күшті эмоционалды реакцияларға әкеледі. Сонымен қатар, проблемаға реакция уақыт өте келе икемсіз қиындықтардың қатал циклына әкелетін өзіндік қиындықтардың қайнар көзіне айналады.

Менің жұбайыма қатты ренжіген клиенттерімнің бірі маған осы сұрақты бір рет қойды: «Қайсысы нашар, егер сіздің жұбайыңыз ақымақтық жасаса немесе ол өзін бұзық ұстаса?» Мен бұл сұрақ өтпеді деп айта алмаймын. Менің ойым бұрын, сондықтан мен өз жауабыма дайын едім. Мен оған жауап бердім: «Шынымды айтсам, екеуі де тітіркендіргіш, бірақ мен біріншісінен тезірек өтіп кететін сияқтымын.

Ол тентек болған кезде, мен оның хабарын және оның қатыгез мінез-құлқын іштей сезіп, оның орташа жауаптарын қайта-қайта ойыма салатын сияқтымын. Содан кейін мен оларды басқа сценарийлерге жалпылаймын және келесі білетінім, менің басында оның мені қаншалықты жек көретіні және мен оны қаншалықты жек көретіні туралы бүкіл фильм бар ».

4. Бұл болашақ сәтсіз талқылауға мүмкіндік береді

Бұл үлгіні құрудың ең үлкен қауіптілігі - ақыр соңында, біз уақыт өткен сайын логистиканы немесе жекелеген жекпе-жектің бөлшектерін есімізде сақтамаймыз, бірақ біз басқа адамның ренжітуінің күшті сезімдерін есімізде сақтаймыз. Біз осы сезімдердің барлығын жинақтай береміз.

Бір кездері бұл сезімдер күтуге айналады. Біз басқа адам кез келген нәрсені ренжітуге, ренжітуге, ренжітуге, ақымақтыққа, жауапсыздыққа, арамдыққа, немқұрайдылыққа және т.б.

Сіз шығармашылықпен айналысып, бос орындарды толтыра аласыз, бірақ бұл сөзсіз теріс. Келесіде мұндай жағдай орын алса, біз сезімді фактілерді өңдемей тұрып күтеміз. Біздің теріміз сол жағымсыз сезімді күте отырып серпіледі.

5. Біз оны көреміз және оның келе жатқанын сеземіз

Басқа адамның дұрыс немесе бұрыс екенін анықтамай тұрып, біз оны жауып тастаймыз, сондықтан дұрыс талқылау мүмкіндігі де жоқ, өйткені біз сөйлесуге кіріспес бұрын ашуланшақпыз.

Келесі біз білетін нәрсе, біз немен ашуланғанымызды білмей, бір-бірімізге ашуланып үйдің айналасында жүреміз және таптаймыз.

Жоғары жанжалды қарым-қатынаста жақсы ештеңе жоқ (мүмкін, макияж жынысы, бірақ ерлі-зайыптылардың көбісі бұл туралы айтпайды). Қарым-қатынас қолдау, жайлылық, бір-бірін құру, мәселелерді шешу және бәрінен бұрын өсудің көзі болуы керек. қатерлі, зиянды цикл

Бұл әрдайым жылы және бұлыңғыр болмауы мүмкін, бірақ көбінесе ол болуы керек; егер бұл мүмкін болмаса, ең болмағанда бейтарап жерді таңдаңыз. Бұл жақсы бастама!

Бөлу: