Қарым-қатынастағы эмоционалдық денсаулықты басқару

Қарым-қатынастағы эмоционалды денсаулықты басқару ұзақ мерзімді қарым-қатынас бақыты үшін маңызды

Осы мақалада

Қарым-қатынастар оның тәуелділік және абстиненттік сипаттамалары бойынша есірткі тәжірибесімен салыстырылатын табиғи тартымдылық пен салдарға ие. Бастапқыда бұл жаңалық мотивацияны және адаммен мүмкіндігінше көп уақыт өткізуге, бөлшектерге назар аударуға және қолымыздан келгенді үйренуге, олармен, тәнмен, ақыл-оймен және жанмен танысуға деген құлшынысты қолдайды. Біздің қазіргі қарым-қатынасымыздың сапасы мен күтілетін өмір сүру ұзақтығы өзімізді лайықты деп санайтын және басқалардан қорқатын немесе сенетін нәрселердің денсаулығына негізделген. Күшті неке немесе ұзақ мерзімді міндеттеме бізден өзіміздің эмоционалдық денсаулығымызды, сондай-ақ серіктесімізді қалай басқаратынымызды мойындауды талап етеді.

Мағына мен жақындықтың тереңірек орнына жету көп жұмысты білдіреді

Жаңа қарым-қатынастың бастапқы тәжірибесі қарқынды болады және біз оны қаншалықты қуантатындықтан іздейміз және аңсаймыз. Біз бірге жүрген адамның жаңалығында байланыс пен өміршеңдік сезімін сезінеміз. Біз оларға жете алмаймыз. Бұл махаббат, бұл ең жақсы химиялық тәуелділік, бұл біздің денеміздің басқа адаммен байланысы. Дегенмен планетада эйфория мен бақыттың осы бастапқы кезеңіне төтеп бере алатын байланыс жоқ. Бір сәтте еріксіз жағдай орын алады. Деңгейді көтеру үшін біз осал болуымыз керек, сонда қызық басталады.

Қарым-қатынастағы 12-18 айлық белгі арасында біз бір-бірімізді қалыпқа келтіре бастаймыз деп есептеледі. Біз бастапқыдағыдай химиялық заттарға тәуелді емеспіз. Біз мінез-құлық үлгілерін қабылдаймыз. Біз тарихымыз бен ортақ тәжірибемізге сүйене отырып, адам туралы әңгімелер құра бастаймыз. Жаңашылдық әлсіреді және біз бұрынғыдай асықты бастан кешірмейміз. Мағына мен жақындықтың тереңірек жеріне жету көп жұмысты білдіреді және бұл үшін ең маңыздысы осалдықты кеңейту қажеттілігі болып табылады. Ал осалдық деген тәуекелді білдіреді. Өткен тәжірибемізге сүйене отырып, біз қарым-қатынасты үйренген қорқыныш немесе үмітті сенім объективтері арқылы көреміз. Мен не күтетінімді және интимдік бидегі рөлімді қалай ойнайтынымды анықтау менің махаббат пен жақындықтың алғашқы тәжірибемнен, балалық шағымнан басталады. (Осында көз орамын салыңыз).

Қарым-қатынастағы қиындықтарды зерттеу үшін балалық шағыңыздың салаларын зерттеңіз

Біз өз өмірімізде, көбінесе, неліктен хабарларды қалай қабылдайтынымызды және оны қабылдайтынымызды білмейміз. Біз бәріміз бірегейміз және өмірімізді анықтамалық үлгілеріміз арқылы жүргіземіз және біздің анықтамамыз - жас кезімізде үйренгеніміз.

Терапевт ретінде мен өз клиенттеріммен сұрақтар қою арқылы осы үлгіні зерттей бастаймын. Жас кезіңізде үйіңіз қандай болды? Эмоциялық температура қандай болды? Махаббат қандай болды? Қақтығыстар қалай шешілді? Сіздің анаңыз бен әкеңіз болды ма? Олар эмоционалды түрде қол жетімді болды ма? Олар ашуланды ма? Олар өзімшіл болды ма? Олар алаңдады ма? Олар депрессияға ұшырады ма? Анам мен әкем қалай араласты? Сіздің қажеттіліктеріңіз қалай қанағаттандырылды? Сіз өзіңізді жақсы көретіндігіңізді, қалағаныңызды, қорғалғаныңызды, қауіпсіздігіңізді, басымдылықыңызды сезіндіңіз бе? Ұят сезіндіңіз бе? Біз әдетте отбасындағы мәселелерді кешіреміз, өйткені қазір бәрі жақсы, ол кезде бұл ересек адам ретінде маған қалай әсер етуі мүмкін, олар қамтамасыз етті және т.б.. Барлығы өте дұрыс, бірақ егер адам олардың неліктен екенін шынымен түсінгісі келсе пайдалы емес. белгілі бір тәсілдермен сезіну және әрекет ету.

Егер адамдар өздерінің қарым-қатынастары неге қиыншылыққа ұшырағанын және тек қарым-қатынаста ғана емес, өз ішінде де сауығу және жақсарту үшін нені ескеру керек екенін зерттеуге дайын болса, онда олар балалық шақтағы асқынумен және оның өзіне қалай әсер ететінін білуі керек. олардың өмірінде. Қандай да бір байланыс түрін қамтамасыз ету үшін бала кезімізде қоршаған ортаға қалай бейімделгенімізді және сөзсіз сүйіспеншілік пен қабылдаумен қанағаттандырылатын қажеттіліктерге ие болу құндылығымызды қалай түсінгенімізді сынсыз, қызықты әдіс арқылы зерттеу.

Мен өз клиенттерімді балалық шағының жағына өтуге шақырамын, мүмкін олар не болып жатқанын фильмде ойнап жатқандай бақылап, көргендерін суреттеуге шақырамын. Қайталап айтамын, кінәлі емес, түсініп, қазіргі кәсіподақтардың балалық шақтан келеңсіз күйзелістерге дейін қалпына келтіру стратегиясын табу керек.

Біз әлемді балалық шағымызға негізделген жағдайлардың линзасы арқылы көреміз

Бір сәт қарастырайық, ауырлық спектрінде біздің әрқайсымызда өміріміздің барлық аспектілеріне қан сіңетін даму жарақатының қандай да бір түрі бар. Балалар ретінде біз негізгі қамқоршыларымыз үлгі ететін және өзімізді қалай бағалайтынын біріктіреміз. Біз бала кезімізде аман қалу режиміндеміз. Біздің ұмтылысымыз - тәрбиешілерімізбен байланысты сақтау, және біз балалардағы уақытша бейімделу мінез-құлқы ересектер сияқты бейімделмейтін тұрақты мінез-құлыққа айналуы мүмкін екенін көрмейміз. Сонымен қатар, біз әлемді балалық шағымыздан дайын болуды үйреткен жағдайлардың линзасы арқылы көреміз. Біздің тірі қалу карталарымыз қалыптасады және біз бала кезімізде таныс болған оқиға біздің өмірімізде көріне беретіні туралы бейсаналық күтулерді тудырады.

Егер мен эмоционалды тұрақты қамқоршымен өссем, ол күйзеліске ұшырамайды, менің қажеттіліктеріме сәйкес келеді және эмоцияларды дұрыс түсінеді, онда мен өзімнің қарым-қатынастарымда қауіпсіз болуға бейіммін. Қақтығыстар мен сынақтар болады, бірақ жөндеуге болады, өйткені мен қамқоршым арқылы мұны қалай шарлау керектігін және одан қорықпауды үйрендім. Бұл менің икемділігім мен эмоцияларды басқарудың күшін арттырады, жөндеу мүмкін екенін біле отырып, мен нашар әрекет етпей, қиындықты жеңе аламын. Мен сенімділікке, салауатты өзін-өзі бағалауға, салауатты шекараларға, эмоционалды реттеуге және салауатты қарым-қатынастарға ие боламын.

Егер мен өскенде адамдарға қалай тәуелді болатынымды білмеймін, кейде бұл қауіпсіз және мейірімді, кейде бейберекет немесе қорлау сияқты болса, мен басқалар менімен бірге болуы үшін мәселені шешуім керек деген хабарламаны іштей қабылдаймын. Адамдар өтінемін, мен ешқашан жайлы емеспін, мен уайымдаймын. Мен консистенцияға байланысты өзімді сенімсіз сезінемін және темпераменттің немесе көңіл-күйдің кез келген шамалы өзгеруіне түрткі боламын. Егер мінез-құлық өзгерсе және эмоция болмаса, мен бас тарту мен бас тартуды іштей қабылдаймын. Біреу суық және алыс болып, сөйлеспесе, бұл өліммен бірдей және мен үшін эмоционалды хаос тудырады.

Егер мен елеусіз немесе тастанды болып өскен болсам, егер мен бірдеңе күткен болсам, ол тым көп ауыртпалық пен қайғы-қасірет туғызатын болса, мен эмоциялар мен үміттерді жауып тастаймын, осылайша қауіпсіздік пен тыныштық сезімін сақтаймын. Мен тек өзіме ғана сенетін боламын және басқаларға тәуелділікке негізделген әрекеттер стрессті тудырады. Мен байланыс пен қажеттіліктерге үлкен кедергілер қоямын және ешкімге сенбеймін. Эмоциялар менің әлемімде қауіп төндіреді; Біреудің тым жақын болуы - бұл қауіп, өйткені менің эмоцияларыма қауіп төнеді. Мен мұны қаласам да, одан қорқамын. Егер серіктесім эмоционалды болса, мен өзімді сақтау үшін көбірек жабыламын.

Әрбір индивид осы диапазондарда бір жерде жатыр. Қауіпсіз сау презентация ортаңғы нүкте болып табылатын спектрді ойлап көріңіз, ал уайымдайтын, бір шетінен эмоционалды түрде сенімсіз, екіншісінде қатты сенімсіз. Көптеген қарым-қатынастағы сәтсіздіктер мазасыз және қашқақтайтын адамның ғашық болуының жемісі болып табылады және жеткілікті уақыт өткеннен кейін бұл осалдықтар ашылады және әр адам бір-бірін бітпейтін циклде тудыра бастайды, өйткені біз көбіне біздің жақындық қажеттіліктеріміздің үлгілеріне бейсаналық.

Кез-келген қарым-қатынастың сәтсіздігі - бұл жүктілік кезінде ғашық болып қалудан қашқақтайтын және қобалжыған адамның жемісі

Қалпына келтіруді бастау үшін жеке тіркеме мәнерлеріңізді түсініңіз

Неғұрлым тереңірек байланыс қажет болған кезде, тіркеме жаралар органикалық түрде пайда болады және тітіркенуді бастайды және асқынуларды тудырады. Түсінбестен, залал қайтымсыз болуы мүмкін, өйткені екі тарап қарым-қатынастағы мәселелердің жауапкершілігін басқа адамға оңай жобалайды, бұл жерде екеуі де өмір бойы сүйенген аман қалу үлгілерінен бас тартады. Олар жай ғана жақын серіктес оларды әшкерелейтіндей ашылған жоқ.

Менің серіктестік клиенттерім өздерінің жеке тіркеме мәнерлерін бағалай және түсіне бастағанда, олар өздеріне лайық және қалаған шынайы қарым-қатынасты қолдайтын қалпына келтіру және емдеу процесін бастай алады. Өзін-өзі емдеу мүмкін және бұл ашу процесі басталғаннан кейін қарым-қатынастың өмір сүру ұзақтығы жақсаруы мүмкін. Балалық шағымыздағы асқынудың емі бар.

Бөлу: