Ерлі-зайыптылық жанжалдардың түп-тамырында не жатыр?

Ерлі-зайыптылық жанжалдардың тамыры неде

Бұл ескі даналық, бірақ бәрі рас – бақытты отбасылардың бәрі бір-біріне ұқсайды, ал бақытсыздардың әрқайсысы өзінше бақытсыз. Басқаша айтқанда, неке жанжалдарының сансыз себептері және олардың қарым-қатынасқа әсер ететін мыңдаған жолдары бар. Дегенмен, бір нәрсе жалпы шындық болып көрінеді, ол ерлі-зайыптылар жанжалдың негізгі себебін таба алатын болса ғана, некедегі жанжалдардың көпшілігі оңай шешілетіні. Дегенмен, бұл айтылғандай қарапайым емес!

Неге ұрысып жатырмыз... Шынымен?

Жұбайыңызбен кез келген қақтығысты түсінудің бірінші қадамы - сіз итті серуендеуге кім апаратыны туралы шынымен дауласпауыңыз мүмкін екенін түсіну. Кейбіреулерге бұл жайсыз нәрсе болуы мүмкін, бірақ қаншама некеде тұрған адамдар оларды шынымен не мазалайтынын білмейтін сияқты көрінетіні таңқаларлық. Ұрыс толығымен эмоционалды нәрсенің айналасында болуы мүмкін (мысалы, итті серуендеуге кім шығаратыны туралы таза техникалық мәселе). Дегенмен, некедегі мәселелердің ешқайсысы ешқашан эмоциялардан бос емес. Бұл, сайып келгенде, тиімді қарым-қатынас және біз жасайтын барлық нәрсе әңгімелесу тақырыбына көп ұқсамайтын сансыз эмоциялармен байланысты. Мысалы, әйел күйеуінің жеткілікті қамқорлық жасамайтынын және оның күнделікті отбасы үшін қаншалықты көп істеп жатқанын бағаламайтынын сезінуі мүмкін. Ал күйеуі, керісінше, бір күндік жұмыстан кейін, әйеліне бастық болмай, аздап еркелеуге лайық деп ойлауы мүмкін.

Біреу арқылы жұмыс істеу деп ойлауы мүмкінреніш сезімдері, бағаланбау, қамқорлықсыз болу - қысқасы, біз күнделікті жұмыстарды немесе одан да күрделі мәселелер үшін күрескен кезде біз шынымен сезінетін барлық эмоциялар арқылы - айла жасап, біз лайықты бақытты өмір сүретін боламыз. Алайда, іс жүзінде бұл жиі бола бермейді. Мұның себебі кез келген дерлік некелік жанжалдың одан да терең негіздерінде жатыр - өзімізге, жұбайларымызға, неке және отбасы институтына, эмоционалдық қарым-қатынастардың табиғатына деген сенімімізде. Біздің қанағаттанбауымыз бен ашулануымыздың түбірі біздің саналы немесе бейсаналық сенімдерімізде және осы қатаң когнитивтік конструкциялар бізде тудыратын эмоцияларда жатыр.

Сонда біз қалай бақытты өмір сүреміз?

Біздің тәжірибемізге, көргенімізге және естігенімізге қалай әрекет ететінімізді анықтайтын, оқиға мен эмоцияларымыздың арасында болатын сенімдеріміз деген бұл идея бір психотерапия мектебін жасаушы Альберт Эллиске, рационалды эмоцияны дамытқанға жатады. Мінез-құлық терапиясы (REBT). Біз әдетте сенетін нәрседен айырмашылығы, біз жағдайдың өзіне сирек әрекет етеміз; керісінше, біз жағдайдың нені білдіретіні туралы не ойлайтынымызға жауап береміз. Басқаша айтқанда, жұбайымыз қоқыс шығаруды сұрағандықтан немесе біз пісіру үшін ыстық пештің жанында 4 сағат өткізген кешкі асты ұнатпайтындықтан, біз шынымен де бөлінбейміз. Біз кейде мұндай оқиғаларға шамадан тыс жауап береміз, өйткені біздің серіктес біздің әрбір кішкентай нәрсеге риза болуы керек деп есептейміз, әйтпесе романтика өледі. Немесе біз жұбайымыз сөзсіз қолдау көрсетеді деп күтеміз, сондықтан олар жасаған нәрсені сынаған кезде, біз мұны немқұрайлылық немесе тіпті жек көрушілік белгісі деп түсінеміз.

Сондай-ақ қараңыз: Қарым-қатынас қақтығысы дегеніміз не?

Бұл сенімдердің кейбірі ұтымды және олардың орындалуын күтуге құқығымыз бар. Дегенмен, мұндай сенімдер болса да, біз олар туралы саналы болуымыз керек және өз қажеттіліктеріміз бен үміттерімізді сенімді түрде жеткізуіміз керек. Алайда, қайталанатын неке жанжалдарының жалпы себебі - серіктестеріміз қандай болуы керек және біздің қарым-қатынасымыз қалай болуы керек деген қисынсыз сенімдер.некелік өмірсияқты көрінуі керек. Мысалы, көптеген адамдар жұбайларының өзін қалай ұстайтынына қарамастан, оларды жақсы көретінін және кез келген жағдайда қолдау көрсететінін бейсаналық түрде күтеді. Осылайша, бұл болмаған кезде, олар ашуланған, көңілсіз, қабылданбаған сезінеді ...

Енді біз бұл туралы не істей аламыз? Тіпті ең қисынсыз сенімдерден арылу қиын болуы мүмкін. Десе де, біздің некемізге ең жойқын әсер ететін адамдар туралы білуіміз керек. Біз мұны істегенде, REBT бізге үйреткендей, біз оларды неғұрлым ұтымды сенімдер жиынтығымен алмастыра аламыз. Сондықтан, келесі жолы ұсақ-түйек деп атауға болатын нәрсеге тым қарқынды реакцияңыз болса, өз сенімдеріңізге күмән келтіріңіз, жұбайыңыздың мінез-құлқы сіздің ашуыңызды немесе қайғы-қасіретті тудыратын нәрсе туралы ойланыңыз. Бұл сенімдердің қаншалықты ұтымды екенін сұраңыз және оларды өзгертуге тырысыңыз. Өйткені ерлі-зайыптылардың жанжалдарын қаншалықты жақсы шешетініміз көбінесе некенің сапасын анықтайды.

Бөлу: